~ NuRuL ~

Bismillah. Rindunyaaa. Lama tak menulis. Nak menangis dapat typing by lappy. Haha. Over. lappy tertinggal rumah kawan hari tu, so for few days tak sempat nak ambik. Maka, tak terbuka lah blog. Kehkeh Actually, nak share satu benda. Something yang macam jiwang sikit kot(?) Tipu lah kalau kata dalam fatrah umur nak mencecah 22tahun takde feel like nak bercinta kan. Fitrah la untuk semua orang. But my story is totally lain sikit kot. Okay bajet. Siapa yang bertahkta dihati or sapa yang dah mampu curi hati nie, bukan persoalan yang penting. Persoalan sekarang, how can i manange my feel nie to be very behave to avoid something yang tak patut. Haaa. It's something yang susahkan. Yes. I know. Bahasa remaja, susah gilee. Let say you seorang yang susah nak jatuh hati, suddenly you jatuh hati kat seseorang without not very sure why must he/she.? Atau, you dah tahu perangai dia macam mana, tapi you still boleh consider and think like "manusia boleh berubah dan akan berubah&quo

Bismillah. Mati lebih baik dari hidup menyusahkan orang. Tak susahkan sesapa. Tapi, memandangkan aku beragama Islam dan beriman dengan qada' dan qadar Allah, beriman dengan azab api neraka, aku sangkal apa yang bermain dalam otak dan fikiran aku sekarang. Kalau iman nie lari, dah lama aku pilih mati dari terpaksa menyusahkan orang. Wallahi, sekarang nie aku rasa bersalah sebab dah susahkan orang. Dah buat orang yang aku sayang 'rasa' sakit sama dengan aku. Dan yang paling aku rasa sedih, bila orang yang aku sayang macam makin menjauh dengan aku. Hmmmmmmm. Aku tak minta sakit nie. Aku tak pernah mohon kat Allah untuk bagi aku rasa sakit sampai macam nie. Dan aku tahu, takde orang normal yang minta sakit. Aku tahu hakikat tu. Aku tahu nie ujian dari Allah untuk aku. Mungkin sebab aku banyak dosa. Atau Allah nak didik aku jadi hamba yang more humble. Mungkin. Hikmah terus aku korek. Waktu aku menulis nie, aku betul betul rasa nak menangis. Rasa macam tengah pendam sat

Bismillah. Allahu Allah. Level kekuatan dan ketabahan betul betul dah berada pada paras yang kritial. Mujur iman yang senipis kulit bawang ini masih tersisa. Jika tidak, mungkin telah tersasar jauh sang diri. I know, i'm not perfect. Aku tahu, aku mesti cuba lawan 'penyakit' yang sedang Allah bagi nie. Aku tahu. Aku tahu, aku kena kuat. Aku tahu, aku kena sabar. Aku tahu, aku penentu kepada sihat sakit tubuh badan aku. Tapi,, aku tetap nak semua orang tahu, aku manusia biasa jugak. Manusia yang sama macam korang. Yang kalau demam, rasa nak merungut sakit kepala. Yang kalau senggugut, rasa nak tidur seharian dan mood hilang entah ke mana. Yang kalau injured main bola, rasa nak meraung satu padang bagitau orang betapa sakitnya korang time tu. Dan aku pun tak jauh beza dengan korang. Ada rasa rasa yang macam tu. Aku mengeluh bukan sebab tak redha, tapi terlalu sakit. Sampai tahap aku rasa taknak move on dengan hidup. Yeee, aku tahu aku salah. Sebab still mengeluh. T

Bismillah. Mengeluh panjang sambil terkebil kebil tengok keyboard. Tak tahu nak tulis apa walaupun dalam hati sarat seribu cerita yang nak dikongsi. Aku dah terlalu jauh dari "jalan" aku yang dulu, saat semua ujian yang mendatang aku pandang dengan pandangan positif. Hingga saat nie, aku macam dah hilang arah. Hilang identiti diri. Menahan seribu rasa dalam diri tanpa meluah kepada sesiapa. Lebih selesa menyimpan dan memendam. Itu lah aku untuk beberapa tahun lepas hingga sekarang. Aku akui, tak mudah melangkahkan kaki membuka mata untuk hari esok yang tiap saat dan detik aku risau dan rungsingkan. Aku seperti duduk dalam bayangan kehidupan yang menakutkan dan jauh dari apa yang aku inginkan. Tiap hari, berjalan dengan rasa takut. Menghadapi percaturan Allah dengan rasa takut dan lemas. Oh Tuhan It's me.? Aku tahu, itu bukan aku. Dan aku masih mencari 'aku' yang sebenar. Aku tak minta lebih kepada Tuhanku, cukuplah aku dibekalkan iman untuk menghadapi

Bismillah. Frust sangat hari nie bila azam minggu nie untuk tak ponteng kelas tak menjadi. Bangun punya awal, sebelum subuh lagi tapi Allah sebaik-baik perencana. Collapse jugak dah dekat dengan waktu kelas. Sedar-sedar rasa nak menangis. Mana taknya, dengan rasa sakit lagi. Masyallah. Teruji sungguh. Exam pukul 2petang, bajet boleh lah bangun dan pergi exam. Tapi, still. Sakitnya pinggang nie YaAllah. Tak tahu dah nak mengadu kat sapa. Rasa loser sangat je hidup macam nie. Minggu lepas straight tak pergi kelas. Minggu nie dah sehari ponteng. Astagfirullah. Hilang kata kata nak diungkap. Rasa lost sangat Tuhan je tahu. At the end, minta ahli bayt (housemate) call syabab yang biasa berubat dengan dia. Minta tolong datang dan rawatkan. And again, tak sedar. Entah apa yang dibebelkan tadi pun tak tahu lah. Lama syabab tu try tolong berinteraksi dengan "si peneman", degil dia, masyallah. Satu maklumat pun tak dapat. Dah dekat sejam, dua dua dah letih. Aku, si syabab tu den

Bismillah. This is the day. Dulu pernah tanya dia, "Abang, kalau orang kawen dulu, abang sedih tak.?" Dia jawab, "Sedih la. Bukan senang nak lepaskan adik sorang nie kat orang lain." Time tu terus rasa sebak. Rasa mcm ada abang. Time tu jugak terfikir, kalau abang pun sedih, abi mesti lagi sedih. Tapi, tu cerita dulu. Beberapa tahun yang lepas. Kisah hari nie, abang yang kawen dulu. Meninggalkan adik dia sendiri. Ya Allah. Nak nangis.  Sempat gurau dengan dia kat whatsapp sebelum akad nikah semalam, "sedihnya.. Lepas nie takde dah abang kita..." Dia buat muka je. Heh punya abang.  Sedih sangat sebenarnya. Mesti korang tertanya, bila masa pulak Afiqah nie ade abang kan.? Dah tahu dah soalan tu. Act he is my BFF of cousin. Haha. Over ayat. Tapi, sebenarnya, betul lah. Dia lah abang yang tahu everything about me. Tapi ade jugak la yang rahsia. Semenjak dia bertunang, kita rasa lain. Rasa abang dah berpunya, terus tak banyak share dah dengan dia.

Bismillah. Seminggu menyepi. Macam biasa lah alasan, "Bukan taknak menulis, tapi tak sempat." Heh punya alasan. Lapuk. Kali nie, bukan tak sempat, tapi dah seminggu terperap kat rumah. Tak mampu bangun pergi kelas. SEMINGGU k. Seminggu. Owh sangat sekejap dan sangat lah bestttttt. Memang Yarmouk tu my keturunan nenek moyang punya pun. Haih. Entah. Malas nak ulas pasal kesihatan yang ting tong nie. Apa nak jadi, jadilah. Kalau hidup, kita hidup. Kalau mati, minta Allah ampunkan dosa dan pandang hambaNYA nie dengan kasih sayang. Bukan dengan benci. Please my Allah. Nak dijadikan cerita, Khamis lepas, pepagi lagi dapat voice mail dari umi minta call segera. Dalam otak macam2 yang difikir. Moga bukan berita musibah. Moga moga. Disebabkan pagi tu ade exam, so, call lambat sikit. Taknak kacau emosi seorang Afiqah yang nak exam nie. Lepas exam, terus call. Ikut hati terus nak tanya, "Kenapa umi.?" Tapi digagahkan diri tanya kaba dulu. Hehe. Then umi slow slow mula