Sunday, December 27, 2015

Overthinking membawa stress

Bismillah...

Sebenarnyakan, dah berapa malam dah mata nie susah nak lelap. Pukul 3 4 pagi baru boleh lena. Tak tahu penyakit apa. Tetiba je jadi macam tu. Hmm

Nak cakap risau exam, mungkin kot. Tapi studynya tak struggle mana pun. Asyik risau risau. Tak tahu lah. Mohon doakan je yang terbaik yer.

Mungkin jugak sebab aku overthinking sgt kot. Semenjak dua nie asyik fikir bukan-bukan. Sampai terbawa dalam mimpi 😭 Bangun tidur mesti rasa nak menangis. Entah. Harap2 benda tu hanya sekarang mimpi. Bukan kenyataan. Hmm. Tapi kalau akan jadi kenyataan pun, still aku takde kudrat apa-apa untuk ubah atau sebagainya. Redha je lah. Tapiii.. Hmm.. Takpe lah..

Dah. Aku nekad, esok taknak online sebab nk fokus exam. Doakan yer. Moga aku tabah dah kuat and paling penting, aku tak overthinking macam nie. Tension tau tak.. 😔

Dah la. Byee. Assalamualaikum.

Friday, December 25, 2015

Celoteh before exam

Bismillah..

Guess what.? I have my exam on next Monday and Tuesday but until now i did not study anymore. Actually, I had my sickness for 3days before and today I baru fell better. Its okay lah kan. Tapi dah kenapa hari nie tak study study lagi ntah. Nak exit CELPAD ke taknak nie fiqah.? -_-

Fuhhh..

Sekarang dah pukul 1.12 a.m pun still aku duduk mengadap lappy. Mood hilang kemana nie.? Tapi depan mata still ada buku yang terbukak yang dari tadi tak berubah-berubah mukasurat dia. Haha

I just enjoy with it. Lol.!!!

I think, I have a big problem that no one can help me. Serious talk nie. Tak tipu. Sikit pun tak. Dah sapa yang cakap kau tipu pqah.? _-_

End up aku pilih untuk membebel kat blog nie rather than kau baca buku kan pqah.? Haih.. Pening..

Dah. Jom layan cerita aku.

Dalam dua minggu lepas kot, aku tak ingat. Tapi tak lama sangat lah kejadian tu berlaku. Baru lagi and masih segar diingatan. Kehkeh

Masa tu aku ontheway nak balik rumah from.... tak silap aku dari UKM Bangi after aku join prog kat sana. Aku balik sorang2 dari KL Sentral. Kalau ikutkan aku pergi prog tu dengan Hamizah and Fatimah. Tapi sebab dieorang nak gerak ke UM balik, so, berpisahlah kiteorg dekat KL Sentral.

Nak dijadikan cerita, time aku tengah duduk sorang-sorang tunggu train nak ke last destination iaitu Batu Caves, tambang dari UKM Bangi ke Batu Caves tu dalam rm6.60. Yang nie yang the latest tau, kalau tetiba korang naik train esok and tetiba naik lagi tambang, I tak tanggung okay. Uolls jangan marah I. Marah kat kak Mah. Opsss... Dahhh.. Iolls nak cerita sebenarnyaaaa, time I tunggu that train, ada sorang sister nie tegur I. Tu la point untuk phrase nie sebenarnyaaa. Susah naw nak masuk point, banyak sangat masuk benda lain. :3

Sister tu memang jenis peramah agaknya. Dia datang dengan girangnya then duduk tepi aku sambil tanya, "pergi mana kak.?" And i was .... "Errkk, what.?" Sebab aku tak dengar mula-mula tu and I guess sister tu tgh otp dengan sesapa. Kang kalau tetiba aku jawab padahal dia tengah otp dengan sesapa, tak ke malu mak jemah kan.. Bila dia dah dua tiga kali berpaling kat aku, baru la aku jawab, "Batu caves.." Pastu tetiba aku rasa macam, "Afiqah why macam tak senonoh sangat kan perangai. Orang dah tanya kau, kau buat sombong pulak." Aku bukan sombong, tapi awkward. Yela semenjak jadi warga uia nie, aku jadi pendiam sikit kan. Hehe.  Then sambung..  Aku pun, tanya la dia balik nak pergi mana.. And tetiba dia jadi ramah nak borak-borak. Sampai la dalam train aku borak dengan dia. Dia bgtau that dia tengah cari baju nak kerja and blablabla.

Tetiba Iolls rasa macam "eh best pulak borak." Hahaha. Pastu aku dah jadi ringan mulut nak tanya itu ini sampai la that girl cakap macam nie. " Saya belajar lagi kak. So, kena saving sikit lah. Tak boleh boros-boros." And aku apa lagi, tanya lah dia study mana semua kan. Tahu dia jawab apa.?

"Saya belajar memasak, menjahit. Kot-kot lah lepas nie ada orang nak masuk minang ke apa kan kak, senang la sikit. Atleast ada jugak yang saya pandai buat."

Tetiba aku jadi kagum pulak dengan that girl. Hahaha. Sebab, aku tahu zaman sekarang nie tak ramai perempuan nak belajar semua benda tu. Tapi, dia nak. And point penting, bukan just nak pikat hati encik husband je, tapi sebenarnya as a girl pada aku, kena tahu jugak. Even sikit. Aku nie, nak kata pro sangat memasak memang tak lah. Kadang2 kelaut jugak. Kalau menjahit tu, setakat nie memang kalah lah kalau masuk contest memana. Heeee. Tapi, I have try my best. Atleast aku usaha kan. Hehe.


Bila difikir-fikirkan balik, memang lah. As manusia kan, kita takkan terlepas untuk buat sesuatu tu bersebab. Betul tak.? Contoh, aku nak belajar menjahit lah, nnt senang nak jahit baju husband. Ataupun, aku nak jadi pencinta bunga lah, nnt ada rumah sendiri, boleh tanam pokok bunga banyak-banyak, my mum mesti suka. Takpun, aku nak belajar baking lah, nanti birthday husband boleh buat sendiri kek. Save bajet.

It's okay if kau nak buat semua benda tu untuk husband kau, takde masalah. Sangat boleh. Tapi kan, why not kekadang kita buat just to entertain diri sendiri. Such as, aku buat nie sebab aku memang nak buat. Atau aku buat tu, sebab aku nak bukak bisness sendiri and jadi kaya raya macam abg terlajak laris tu. And lagi power, if, kita dapat focuskan niat tu as ibadah. Dapat pahala terus

Aku ingatkan diri aku nie sebenarnya. Banyak sangat nak kejar goal dalam hidup, tapi selalu aim tu berfocuskan manusia. Jarang sangat lah fikir, "Ya Allah, aku nak pandai buat nie sebab aku nak dapat pahala.." Omg. Kalau lah aku boleh tetapkan hati dengan semua benda tu kepada ibadah, banyak dah pahala terkumpul agaknya. Tu pun kalau tak diselubungi dengan riyak, takbur dan sebagainya lah.

So that, kadang-kadang kita kena jugak twistkan balik matlamat hidup kita. Jangan nampak liberal sangat. Haha. Sikit-sikit manusia. Padahal semua tu Allah yang bagi kan. Sebab nanti, bila tak dapat apa yang kita kejar, kita akan sedih. Sebab kita rasa kita dah cukup berusaha. Sedangkan, Allah tengah nilai satu-satu amalan dan perbuatan kita. Okay. Get me.? Mesti la kan. Semua dah bijak pandai kan.

Lepas nie sama-sama kita baiki deh. Kita slow-slow kejar redha Allah tu before kejar redha yang lain. :)

And actually, I just want to request something nie. Harap-harap ada yang sudi tolong I. Please pray for my fiance. He in "test" from Allah now. Actually, not only him. Me too. Allah test us. Memang layaknya seorang hamba la kan diuji Allah. Kiteorg redha but bila berkaitan dengan mak ayah, masa depan, study nie, memang tak dapat nak dinafikan lah sikit terganggu kan. So, please pray for us, moga dimudahkan Allah dan diperluaskan rezeki yang melimpah-limpah dariNYA. Segala doa dari kalian amat-amat dihargai. Mungkin ada sahabat-sahabat yang dimakbulkan doa. Orang-orang soleh solehah. Insyallah. :)

And for you, Mr F. Sila tabah yer. Moga Allah mudahkan urusan awak. Saya doakan yang terbaik.

*tak tahu lah dia sempat baca ke tak dalam kekalutan macam tu, yg penting i will always support you.. Cewwah. Practice jadi isteri solehah nie. Hee. Okay. Start mengada. -____- *

Dah. Satu lagi,,, doakan aku rajin dan tabah untuk exam nanti. Tak usaha lebih macam mana Allah nak bagi lebih kan. Allah. Allah. Kadang2kan sentap tau dengan kata-kata sendiri nie. Haih.

Daa. Sambung study sikit. Byee. Assalamualaikum

Saturday, November 21, 2015

Cinta Tuhan


Bismillah...

*POST YANG DIDRAFKAN SEJAK TAHUN 2014*


Berjalanlah dan usah sesekali berhenti kerana anggapan manusia itu tidak mampu mengubah cinta Allah kepada kita. Dan sesungguhnya hal tepatnya jodoh itu adalah kerana keindahan waktu dan sedianya kita.

"Tanda cinta itu ialah berterusan rajin dan bersungguh-sungguh dengan kerinduan." -Junaid Al-Baghdadi


Hujan itu menderas turunnya. Membasuh hati yang hampa. Mengisilah hati yang penuh berharap. Sujudnya tanpa ingkar. Derainya tak mahu dihenti. Semahunya, mungkin biar ia tamat di sejadah cinta seorang hamba. Rasa kecilnya, tak mampu untuk dihuraikan. Rasa kasihnya tak mampu dijelmakan oleh perilaku terindah. Hamba itu mengisi pilu dalam senyumnya. Pada malam yang terindah, harapnya terukir secebis taqwa.

Taqwa itu yang sering dipinta dalam hari-hari cinta. Lebam matanya sentiasa dikaburkan oleh senyum dan gelak persisi sufi di zaman Nursi dan Rumi. Biar kalian tidak mampu menjiwai. Hamba itu sentiasa menanti malam. Yang Tuhan telah janjikan. Berjalannya dalam hidup yang sentiasa dinikmati. Hanya pinta cinta dari Tuhannya.


Kerana sang kumbang itu, waham benar perihal cinta itu bersifat mua'llaq. Semoga potensi kan sentiasa berkembang. Semoga nawaitu sentiasakan bercahaya. Menanti yang tertulis. Tepatnya kerana kebersediaannya menjadikan hadirnya sebagai tulisan terindah.

Tuhan itu menjaga apa yang kita berusaha untuk menjaganya. Dan Dia temukan dengan mereka yang sentiasa yakin dan bersangka baik dengannya. Tentunya yang terpelihara itu terindah. Tentunya juga yang biasa itu terindah. Mungkin lebih terindah saat taubatnya memekar, tika setiap saatnya bernyawa. Tuhan yang menerima keindahan jiwa yang ingin memperbaiki diri. Tuhan yang sentiasa senyum pada kalimah cinta yang melebihkan-Nya berbanding dunia semata.

Agungnya cinta yang bernawaitukan Penguasa Cinta. Pemilik haqiqi manusia yang ingin dilamunkan cinta. Kerna waham yang jelas bisa merungkaikan kefasikan cinta. Bahwa cinta itu kan melenyap bersama lenyapnya sebab untuk bercinta. Qayyim yang bijaksana telah berkata. Dan itulah realiti cinta.

Berusahalah selagi termampu. Dan lupuskanlah segala cerita yang singgah dalam hidupmu. Kerna cinta kurniaan Allah itu menyentuhnya lebih terasa. Andai kenangan itu mekar hanya sebagai duri yang berada dalam jalanmu menuju ke Sana. Yang menjaga itu sungguh kuat. Yang menjaga itu seorang mukmin. Bukan lagi seorang muslim. Yang tenggelam timbulnya akhirnya bersifat sama terhadap ikhtilat sekeliling yang menyapa.

Dan malam itu larut dengan penuh damai. Maka nokhtah terukir. Tanda cinta agung memeluk erat jiwa hamba. Yang setia menanti cinta yang terpelihara. Sulitnya menjaga. Enaknya memendam air mata.

"Bahawasanya Aku apabila Aku lihat pada hati hambaKu, lantas Aku tidak mendapatkan dalam hatinya cinta pada dunia dan cinta pada akhirat, nescaya Aku penuhkan hatinya itu dari 'cintaKu' (padanya)." - Israiliyat, Allah kepada Isa a.s

Mohon Tak Bosan

Bismillah..

Actually kan, I baru scroll post dalam blog nie balik. Terperasan ada dua entry menceritakan benda yang sama. Hahaha. Macam mana boleh tak perasan nie :3

Nampak lah tension tu. Nampak lah kan betapa uia nie bukan hidup aku lagi. Betapa Jordan tu masih tersisa cinta dan sayang. Betapa aku berusaha untuk mengadaptkan diri dengan uia nie. Tak mudah. Wallah.

Sampai dua kali cerita benda sama. Haha. Macam mana lah. Taknak delete. Biar je. Nanti aku down, aku boleh baca balik. Kot-kot boleh naikkan semangat aku balik ke kan. Even sekarang nie, takde lah bersemangat mana, tapi it's better than before. Hee

Jujurnya, segala tulisan aku dalam nie hanya tak lain dan tak bukan untuk aku sendiri. Peringatan untuk diri sendiri. Ibarat macam kita menuding jari kat orang, satu jari memang menuding kepada seseorang, tapi 4jari yang lain, semua terarah kat aku balik. Lagi banyak jari yang menuding ke diri sendir dari dari menuding kat orang. Hmmm. So muhasabah untuk diri kena lebih.

Manusia tak pernah perfect kan. Ada masa turun naik. Sama macam aku, tak sepanjang masa aku boleh tersenyum dan nampak bahagia. Kadang-kadang aku pun akan kecundang dengan diri sendiri padahal ujian takde la berat mana nak dibandingkan dengan yang lain.

Apapun, aku still bersyukur untuk peluang kehidupan nie. Alhamdulillah.

Jatuh bangun tu perkara biasa kan. Apa yang aku takut dalam menyusuri perjalanan hidup nie, bila aku tersasar takde tangan yang sudi gapai tangan aku dan tunjuk jalan yang betul.

Lidah aku nie, selalu sebut nak 'solehah', memang tak terkira lah. Tapi, amal aku, perbuatan aku, dah tak macam orang yang nak kejar solehah tu. Aku sendiri tak tahu apa maksud solehah tu dlm diri aku. Macam dah lari semua unsur solehah tu.

Aku nak baiki diri balik. Nak kejar cinta Tuhan sebelum yang lain. Nak utamakan Allah dalam setiap gerak geri aku. Biar nanti, semua benda yang aku nak sayang dan cinta, akan menyusuri cinta aku kepada Allah tu. Atleast, rasa cinta tu ada punca dan nilai disisi Allah. Tak sia-sia.

Tapi aku tahu, mujahadah tu susah. Tak semua mampu buat.

If semua nie menuntut pengorbanan, aku harap, aku kuat untuk hadap semua nie. Paling utama, aku tahan, kuat, tabah untuk aku buat pengorbanan. Dan moga-moga Tuhan tak uji aku dengan kehilangan insan-insan yang aku sayang. Sayang sepenuh hati.

Biar hijrah aku, dpt dorong insan-insan yang aku sayang kearah kebaikan jugak. Bukan jadi pengheret orang ke Neraka. Sebab, aku nak bersama dengan orang-orang yang aku cinta kat Syurga nanti.

Okay lah. Post nie just nak bagi peringatan je kat sapa-sapa yang sudi baca blog aku nie. Sebab kat bawah nanti, awak awak akan jumpa dengan entry yang berulang ceritanya. Ayat dan gaya penceritaan mungkin berbeza, tapi pointnya sama je. Hehe. Tak sedar. Suka sgt cerita, sampai nak mention menda tu banyak kali. Sorry...

Dah. Doakan aku rajin, jadi solehah untuk umi abi, untuk adik2, untuk kawan dan untuk si dia dan keluarga si dia k. Doakan jugak urusan kiteorg dipermudahkan. Nanti iolls boleh la ajak korang2 yang suka baca blog kita nie dtg kenduri kita. Ehhh. *tutup muka* :p

Sebelum lebih memalukan diri, Ambe mintak diri dulu yer. Bye. Assalamualaikum. 

Thursday, November 19, 2015

I'm the useless

Bismillah..

Basah bantal dengan deraian airmata. Tak tertanggung lagi dah rasa yang bersarang dihati. Makin ditahan, makin terasa sempit. I'm not Afiqah as well. I have nothing. 

Dalam aku rasa down yang teramat sangat nie, tetiba WhatApp dari Sayyidah masuk. Copy paste from Ilham punya mesej. Dalam diam, Sayyidah WhatApps Ilham untuk follow up pasal urusan transfer credit aku. How dare fiqah kau cakap Sayyidah dah tak pedulikan kau.? Sedangkan dia tengah berusaha untuk jadi yang terbaik untuk kau. How dare kau tak doakan dia, sedangkan dia siap minta maaf dengan kau sebab terleka untuk doakan kau. How dare you.!!!!!

Ahh. I'm the useless one. Very losser one.

Aku tak berhenti menangis bila Sayyidah keep asking me about my 'amalan'. Fiq, jaga amalan. Tu kekuatan kau.Sayyidah tak jemu untuk pesan benda sama walaupun aku yakin, Sayyidah tahu condition aku. Cukup tahu dan cukup memahami. Tuhan. Jagakan Sayyidah. 

People keep asking me, "kenapa tak semangat sangat nie.?" "kenapa malas sangat nie.?" Wallah. If I have the answer, i will answer that question. But, untill now, I dont have it. It is very hard to me to explain about this feeling. 

Terasa payah untuk aku teruskan hidup. Aku macam hilang sesuatu. Tadi otw nak balik rumah, dalam kereta aku pasang IKIM, kebetulan time tu slot tazkirah. Ust cakap, amalkan baca doa Nabi Yunus yang ditelan ikan Nun. Bayangkan keadaan Nabi saat tu, dalam keadaan kelam pekat gelap, dengan suasana busuk dan lemas untuk bernafas, 

Nabi tak berhenti berdoa, " لا اله الا انت, سبحانك انى كنت من الظالمين." 

Ust pesan, kalau kita rasa kelam rasa buntu tak terarah, baca doa nie banyak-banyak. Biar Allah lapangkan. Kalau Nabi pun kena tunggu 40hari 40malam, takkan kita baca baru sekali dah terus nak Allah makbulkan. 

Until now, I keep crying. 

I dont know why, but, it is truely deep inside. Sayyidah cakap, macam mana orang nak sayang kita kalau kita sendiri tak sayang diri sendiri dan tak hargai apa yang kita ada. Sayyidah minta aku kuat untuk dia sebab dia antara manusia yang sayangkan aku. Fiq, tolong kuat untuk Sayyidah sebab Sayyidah tahu Sayyidah kena kuat demi fiq. T.T

Aku minta mati sebab aku rasa aku tak mampu memberi manfaat kepada orang lain. Aku minta mati supaya keburukan aku tak tersebar luas. Aku minta mati supaya orang lain tak lagi rasa terbeban dengan aku. Sebab aku dah rasa tak mampu untuk semua nie. Tapi, Sayyidah tanya, kalau aku lari dari dunia yang kejap aku akan berhadapan dengan sesuatu yang lebih panjang. Dah bersedia untuk bertemu Tuhan dengan keadaan amalan entah apa-apa.?

Why Sayyidah sangat baik dengan aku.? Sedangkan aku tak la sebaik tu. 

Allah Maha Adil kan.? Aku je yang buta menilai semua nie. Allah Maha Baik, tapi aku je yang butakan mata untuk melihat semua nie. Lepas tu layak ke aku mempersoalkan semua yang berlaku keatas aku.? 

Seriously, aku tak mampu nak sambung menulis. Have to go. Please pray for me. Bye. Assalamualaikum. 


The carzyyyy things

Bismillah..

Hai, lama tak jumpa kan. Dah banyak kali aku type, then delete. Entah lah. Menulis bukan dengan hati nie kadang2 boleh rosakkan tulisan. Sebolehnya aku nak menulis dengan hati, biar org yang baca akan rasa dengan hati jugak. Abaikan gaya bahasa aku yang tak macam Fatimah Syarha, bukan berpuitis macam A.Samad Said, apatah lagi yang sempoi and cool macam Fatin Liyana kesayangan ramai tu kan. Aku menjadi diri aku. Cehh. Dah. Aku nak start melalut lah nie. -__-

Kalau nak suruh aku story, tiap-tiap hari aku ada story. Memang penat lah nak layan. Dah boleh buat novel. Tapi aku percaya je, orang lain pun lalui benda yang sama kan. Maybe lagi menarik untuk dikongsi, tapi memandangkan aku nie jenis suka bercerita, suka nak potpet, suka nak menulis, maka aku abadikan certain cerita kat blog nie. Kalau rajin, aku update status, kalau agak-agak nak merapu, aku meroyan (excuse me, bahasa taksopan sikit..) kat twitter.. Haha

Actually, I don't know how tu express my emotion. Sometimes, I feel like I just want to keep silent, with that I feel better. But, sometimes, I feel like want to share with others. And this makes me crazy. Haha. But, sampai bila kan I can be like this. Lifeless sangat.

Okay. Let me story k. Uolls just diam, and baca. Taknak baca, just ignore. :p

About a month ago, something happened to me. I don't know why, it is happened to me. Like cannot brain anymore. But, I believe in Takdir so that, I was be cool tapi kecundang jugak lah sebenarnya dipengakhiran. Hehehe. Terbayang jugak, andai kata nie jalan terakhir dah nak menuju Syurga ke Neraka, tetiba kecundang, padahal dah dekat sgt dengan Syurga. Ya Ilahi. Nau'zubillah. So, aku still tak cukup gagah dan macho untuk handle hidup nie kan. Mudah sgt nak down.

Okay. Sambung cerita. Kejadian sebenar terjadi time 2bulan lepas. Tak ingat sangat lah tarikhnya. Tapi 2bulan lah. Sebab sebulan dah stay kat rumah. Sebulan kejadian aneh tu jadi.

First benda yang aneh lagi menajaibkan semua orang, bila carpet alas kaki aku kena curah dengan minyak. I don't know who did it. Guess what.? Time tu aku fikir, jin yang buat. Hahaha. Sebab macam pelik je manusia nak buat macam impossible lah manusia nak buat. And kalau betul lah manusia, nak buat kenapa.? Aku tak gaduh dengan sesapa punnnn.

Okay. Benda nie aku tak panjangkan sebab aku rasa mcm tak penting sgt pun. Biarlah jin tu nak main-main dengan aku. Nak tengok sikit nak main lama mana. *buat muka*

Okay then, after two weeks kot benda tu jadi and it's happen again. Huh. Time nie i cannont cakap banyak. I rasa nak nangis and tangan menggigil-gigil time pegang bantal yang full of oil, cadar and katil. Cane I nak sleep nie.? Tell me. Tell me. That night, I call my mum. Looking at my bakul baju kotor, waaaa.. Baju baru i.!!!!! Malam tu I sedikit menangis coz I rasa kenapa jin nie nak kacau I. I tak kacau u pun.. Nampak tak. Suuzhonnya I dengan segala benda jin nie. Sapa tak marah kalau harta benda semua habis kena sapu minyak kan.

Okay dah membebel

Then, lepas tu phone aku pulak hilang. Yang nie tak masuk akal. Sebab aku baru singgah toilet 5minit, tinggalkan phone atas meja study, balik bilik terus takde. Tak ke haru biru jadinya. 5MINIT okay, bukan 5jam. Dah hilang. Masa tu rasa yaAllah.. Memang tak terkata. Habis godek segala benda nak cari that phone. Fikir habis duit simpanan sebab beli phone baru tu. Aaaa. Memang tak tergambar lah perasaan time tu. Phone kot. Phone. :( Cari punya cari, jumpa lah jugak kat tempat yang tak disangka-sangka. Allah yang detikkan hati untuk cari kat tempat tu. Alhamdulillah. Thanks Allah. Thanks. Love you.

After that, selang 2hari je pun. Lapotop aku pulak kena curi. T.T

Aku malas nak cerita panjang. Tapi point penting, kena curi. Tinggal sejam sebab aku pergi jogging (this is my new hobby since dah tak sakit pinggang when jogging) balik bilik dah takde. Aku tak fikir apa sgt pun time tu, just fikir, gambar and semua doc penting time study kat Jordadn dulu banyak dalam lappy tu. Laptop boleh cari balik, kenangan tu.? Ngadu kat Sedah, dia cakap, "Takpe la Fiq, biar hilang gambar tu kat lappy jangan hilang dihati." Bajet ayat sweet sgt lettew. *Buat muka*

Kenapa lappy takde emoji macam whatsapp ke telegram ke. Best sikit nak menulis kalau ada emoji nie. Hahaha.

Okay sambung.

Malam kejadian tu, memang satu block kena spotcheck. Kesian semua org. Bertungkus lumus nak cari sekeping lappy yang usang lagi buruk tu. Tapi buruk buruk pun aku syg. Nak buat macam mana. Hmm

Then, kejadian tak berkesudahan disitu. Masih banyak yang perlu diceritakan. Esok ada kelas. Afiqah sangat tak sedar diri.

Selang  3 4 hari kot, my bed again. Kena curah dengan kari. Dia ingat katil aku tu roti canai agaknya. Fuh. Fuh. Menguji sangat. That time, habis semua org aku kabo. Kebetulan ramai pulak nk dtg ziarah masa tu, maka apa lagi. Aku memang sgt2 mengalu-alukan lah. Heh. Semua yang tengok semua cakap org yg buat tu 'gila' hahaha. Kesian dia. Owh, lupa nak kabo. Time hilang phone hari tu, aku start syak semua nie angkara manusia. Siapa dia, atau sapa yang aku syak tu, biarlah rahsia. Biar aku and org2 sekeliling je yang tahu.

Sebenarnya, time kejadian tu aku dah lemah, tapi alhamdulillah, dikurniakan sahabat2 sekeliling yang sangat sangat membantu, bagi cas positif. So, aku still boleh handle dengan Innalillahi wainna ilaihi rajiun. Walaupun agak sedikit gelisah dan tak keruan, tapi keadaan masih stabil. Heee.

Just, bila yang last nie, aku sedikit terkilan. Aku nangis kuat-kuat. Aku betul-betul rasa tak larat. Bayanglah, baju yang aku beli guna duit simpanan sendiri tak pakai pun lagi kena gunting. Skrit yang aku "paksa" umi teman belikan pun kena gunting. Aku betul2 down masa tu. Aku tak fikir panjang. Pukul 12 lebih, aku tinggalkan bilik and tidur dekat bilik kak dnin. How can i survive after all this. I cannot. Teruji sgt masyallah. Tak tahu nak cakap.

So, after dah penat bermain dengan segala benda nie, aku pun request minta tukar bilik. And alhamdulillah, baru diapprove hari isnin. Moga kehidupan baru nanti tenang2 aja sih. Insyallah.

Aku teruji. Sangat rasa teruji. Susahnya yaAllah nak dptkan segulung ijazah tu. Susah sgt. Moga2, yang pahit pahit nie dibalas dgn kemanisan suatu hari nanti. Ameen.

I have to go act sebab dah pukul 12.26pagi. Esok kelas pukul 8 uolls. Hee. Bye.

Assalamualaikum cinta. Waalaikumsalam syg.

Eiiiwwww :3 

Friday, October 23, 2015

Nightmare.!!!!

Bismillah.

Assalamualaikum. Hai.!! Long time no sees ya... I'm quite busy with many things that make my brain soo dizzy. Huh. I really can't brain that everything was happened just in one week by 'ghost', I think. Haha

I think, I just want to keep all this matter by myself  because I don't want to bother anyone, but it is difficult already. To be honest, I'm very tension and stress. I didn't went to classes for 2days and keep silent in my room just like a person in mourn. My eyes were like a panda all the day.

It's about one month ago. It started when my bed was filled with oil, my cutest bed sheet was dirty and I was like "Ya Allah, sapa buat ni.??" But I'm still cool. Like always. Hahaha. After a week, my phone was hidden by 'ghost' in a box behind my door's room. That time, I was very shocked because I just go to the toilet just about less than 5 minutes and guess what, my phone was lost.

I really can't brain it. After 2days, I lost my phone, and this is very bad and sad for me. I lost my lovely laptop which is my best friend since I was studying in Jordan. Fellow came to my room at that night and we did a spotcheck in the whole block E of Hafsah, but we don't found it. I'm very upset, I cried and prayed "Solat Hajat" and read Yassin. I prayed that Allah gives me a stronger heart to face all this matter. I know, it's actually a test for me to look am I the one that "mudah melatah" or not. After solah, I try to calm down and felt more comfortable than before. Alhamdulillah. Even I very know that impossible to find out my laptop again, but I know Allah knows the best for me. I try to husnuzhon as well as a servant to Him. 

But, it's not stop here and this made me felt like want to die. Aaaa. I know it's wrong to feel like that, but I truly disappointed. I don't know how to show my sadness, but I think you all can imagine right.? In my laptop, there were many pictures in Jordan, my assignment, my soft copy of kitab hadith and many more. So, just imagine. Huh. Okay. Back to our topic, last Saturday, when I backed from the homeless project by Maaruf Club I saw something like curry on my pillow and blanket. Please feel me.!!! Please.!!! Hmmmm.

The other day, on Sunday, when I want to iron my dress for the classes I found that my new dress was cutted off by 'ghost'. Act, I was bought it by my saving that was given by my dad. I spent the money to buy it and guess what it was cutted off by someone who very not responsible, heartless and inhuman. That time, I cried all the night. I can't stay cool and act like nothing happens like usually.  I cried and cried. I blurred and don't know what to do. I called my friend and ask her to sleep over her room. She cried too when I had storied to her all this crazy things.

Habis essay pendek aku. YaAllah. Rasa teruji sangat sebenarnya. Tak tahu nak cakap macam mana. Bila aku mengadu kat Mr F, ada satu ayat sentap dia yang menusuk hati. Zappp. Zappp. Pedih je rasa. Hahaha. Dia cakap, " Istighfar banyak-banyak. Kalau setakat mengadu dekat twitter ke, dekat saya ke, kawan-kawan ke, tak boleh nak kuatkan sangat pun. Boleh sekadar nasihat tenangkan fikiran je lah. "

Haaa. Ambik. Tu lah. Semua benda nak tulis kat twitter kan. Bukan nak terus ambik wudhuk ke, solat ke, ngaji ke. Sekali kena dengan Mr F. So, terus pergi ambik wudhuk. Hahaha.

Sebenarnya, mula-mula tu takde la rasa sedih sangat. Tapi sebab obvious sangat dengan kelasnya full tiap-tiap hari, mcm culture shock sikit dengan schedule sekarang. Still perlukan masa untuk sesuaikan diri dengan semua schedule, tetiba jadi macam nie. Mana tak rasa down sangat. Nak online pun dah start berkira sekarang. On whatsaap kadang2 just tgk yang personal mesej je, kot2 ada benda penting. Kadang2 sampai tak terreply whatsapp org. Nak update blog pun tak sempat. Cehhh. Kaitan sangat. Hahaha. Bukan lah nak cakap busy sangat, tapi semua nie baru untuk aku.

Pasal semua kejadian tu, aku bukan tak redha, bukan nak mengeluh sangat pun tapi mcm aku cakap, aku penat. Tu je.

Ramai tanya aku syak sapa, memang aku ada syak seseorang tapi tak perlu lah kot aku cerita kat sini sebab semua tu just syak. Bukan ada bukti kukuh pun lagi and jauh disudut hati aku, aku minta sangat-sangat syak wasangka aku nie salah. Macam tak sanggup nak cakap dia yang buat.

Dalam testing yang Allah bagi nie, aku sebenarnya termuhasabah jugak. Kenapa lah bertimpa-timpa kejadian yang berlaku, bukan nak pertikai tapi aku nak muhasabah diri. Mungkin sebab dosa yang bertimbun dan tak terhitung nie asbab aku diuji macam nie. Aku minta Allah kuatkan aku dan betul2 ampunkan dosa aku. Ameen.

Aku tiba-tiba teringat umi abi and adik-adik. Mungkin aku ada buat salah kat dieorg sebab tu jugak Allah bagi semua nie. Kita tak tahu kan. Entah lah. Apa yang penting, benda nie betul2 menguji keimanan dan kesabaran aku. Apapun, aku syukur aku tak bertindak diluar kawalan. Heee.

Terima kasih banyak-banyak kepada sahabat-sahabat yang tak putus-putus bagi semangat. Siap call and whatsapp dari jauh semata nak bagi semangat. Ada yang sanggup datang melawat bilik. Really appriciate it. Alhamdulillah.

Untuk umi abi and adik-adik, minta maaf dari hujung rambut hingga hujung kaki. I know I'm not the best and always do mistakes, but I'm learning from it. I try to be the best for all of you. Sorry for everything.

Have to go. Bye.!! Do pray for me ya. Thanks. <3




Saturday, October 3, 2015

Kak Soli dah kawennn.!

Bismillah..


Aku baru sampai dari Terengganu pagi tadi. Dalam pukul 5.20, aku sampai dekat TBS. Serious TBS cantik.. Dah macam KLIA. Siap ada boarding pass lagi. Class gituw. Tapi pening jugak lah. Haha

20 Sept 2015.

Tarikh yang memang aku dah deserve for someone's big day. Dari mula-mula kak soli bagitau tarikh tu lagi, aku dah get ready nak save the date. Mula-mula sepatutnya 26hb, tapi dieorg awal kan.

Aku bertolak ke Terengganu hari Jumaat malam. Even hari Jumaat lepas aku takde kelas, tapi still kena settlekan beberapa doc yang tak lengkap. Sungguh. UIA amat memeningkan :3 Nyampah i. *buatmukasikit*

Disebabkan aku nie jenis tak suka nak complicatedkan keadaan, so, aku decide nak minta tolong umi hantar je aku kat stesen KTM Batu Caves (gua yang ada raksasa besar tu). Then aku gerak ke KL Sentral sendiri, sampai kat KL Sentral just tukar stesen sebelah nak ke TBS. Excited jugak jalan sorang2. Even selalu je ada orang marah sebab bahaya katanya. Tapi nak buat macam mana kan.. Heee.

Sampai TBS, waktu aku tunggu nak boarding, aku duduk sebelah sorang akak nie. Tetiba terdengar suara macam orang ngaji. Tengok keliling, memang takde orang lain dah, akak kat sebelah aku nie yang mengaji. Orangnya simple je. Tak bertudung labuh, tak berjubah pun, tapi iman. Masyallah. Aku yang tengah bukak buku "Bogel Menuju Tuhan, Zahiril Adzim" rasa macam nak tutup buku tu sekarang and bukak app Quran dalam phone. Tapi aku tak buat pun :3 Maybe iman tak kuat kot. Tapi telinga terpasang je dengar akak tu ngaji.

Dalam pukul 10lebih, bas gerak. Cerita dalam bas nie mcm touching sikit lah. Sebabnya, aku penat sangat hari jumaat tu. Tawaf UIA untuk settle sub dengan finance, settle semua dalam pukul 1lebih. Pastu balik mahallah, kemas2, umi sampai dalam pukul 2lebih. Pastu teman umi pergi settlekan kerja umi pulak. Sampai rumah dalam pukul 3lebih jugak dah. Then umi cakap, before maghrib aku dah kena gerak, takut termiss bas. Okay Mi. Okay.

Sambung cerita dalam bas tadi, niat mula2 tu memang nak tidur terus, tapi sakit kepala pulak menyinggah. YaAllah. Punyalah sakit sampai tak tahu nak cakap macam mana. Nak nangis act. Tapi malulah. Aku pun cuak takut aku demam time kak soli nak nikah. Tapi, doa je lah. Itu je yang mampu. Lemah jugak sebenarnya bila bas sejuk macam dalam salji. Aku pulak lupa nak bawak sweaters. Hahaha.

Sampai KT, sakit kepala makin kuat. Heh. Kat rumah, kak soli suruh tidur dulu kejap. Biar hilang sakit2 pinggang. Aku tak cerita pun aku sakit kepala, tapi gaya kak soli macam dah faham. Apa lagi, lepas touch up inai kak soli, aku terus tidur. Kalau lambat2, nnt banyak kerja tergendala. So, aku tidur dalam 2jam. Start pukul 9lebih, kiteorg semua dah sibuk buat itu ini.

Suka tengok makcik pakcik bergotong royong nak buat kenduri tu. Nilai ukhuwah dan semangat kejiranan tu yang mahal sebenarnya. Susah dah nak cari zaman sekarang nie. Memang tak nafi la kan penat dia tu lain macam, macam aku, kira dan kak pa (kakak kak soli) duduk kat dapur sampai pukul 12 malam, malam nak kenduri tu. Siap jumpa CikTi lagi, kecoh kejap dapur dengan aku menjerit. Hahahaha. Sapa suruh muncul tetiba. :3 Tapi dalam penat tu, ada kepuasan. :)

Pengapit tidur lambat. Apa lagi, eyebag sebeban lah pagi tu. Aku pulak tak lena sangat nak tidur. Nampak tak.??? Nie sapa yang nak kawen sebenarnya.. Haih. Perasaan dia, lain macam. Maybe aku tahu dah hakikat yang aku dan sayyidah terpaksa terima bila kak soli dan kawen nie. Kiteorg bakal hilang kakak yang banyak peluk kiteorang dengan cinta, yang banyak nasihat kiteorang dengan sayang, yang marah kiteorang dengan kasih. Hmm. Sedih sangat....

Act, kak soli mintak aku jadi pengapit dia. Mula2 dulu kata nak suruh tangkapkan gambar, tetiba suruh jadi pengapit pulak. Memang heh la kan.. Pengapit gemok macam aku nie. Tak cantiknya lah. Kesian kak soli. Pengapit huduh. Nasib la kak.. Hahaha. Kalau tahu nak suruh jadi pengapit, boleh jugak i diet seminggu dua. Nie esok nak nikah baru bagitau. Maka, terimalah seadanya. Hehe

Around pukul 11.30 pagi, 20 sept kak soli selamat jadi suri hati Ustaz Hafiz a.k.a abang ipar kita. Aku yang duduk kat sebelah dia yang over rasa sedih. Tengok muka kak soli, relax je. Entah2 dah practise jadi isteri tak.? Hehehe.

Akak, serious fiqah rasa bahagia sangat tengok akak dengan ustaz. Akhirnya Allah makbulkan doa akak kan. Dalam ramai2 orang, Allah pilih Ustaz Hafiz untuk jadi pembimbing akak, imam akak. Even mula2 dulu, akak confius nak terima ke tak. Akak cakap, akak tak pasti dengan perasaan akak. Akak cakap, akak tak tahu dia sesuai ke tak dengan akak. Macam2 lagi akak cakap. Tapi fiqah tak pernah negatifkan fikiran akak kan. Selalu hasut akak suruh suka kat ustaz. Hahaha. Sampai akak pening dengar apa fiqah cakap, even time tu fiqah pun takde 'orang' lagi kan. Heee.

Kak, Allah dah jawab doa akak. Fiqah, as adik akak, bahagia sangat. Nak2 bila tengok akak senyum. :)

Semua selesai dengan selamat dan lancar. Jumpa ramai kawan2 jordan. Terubat rindu sikit.

Malam lepas majlis, aku akan bertolak balik terus ke uia sebab esok tu aku ada kelas pukul 8.30 pagi. Semua terkejut bila tahu aku ada kelas pukul 8.30 pagi. Heee. Takpe, demi kak soli, aku sanggupkan diri.

Malam tu, semua pakat nak hantar. Kak soli dengan ust nak hantar tapi kena singgah kat chalet family ustaz dulu. Kak Pija, adik kak soli pun nak hantar. Haih. Segan i. Semua nak hantar. Haha. Mula2, memang aku decide nak kak pijah je yang hantar sebab taknak susahkan ust dan kak soli. Walaupun ust dan kak soli berkali2 ajak aku naik dengan depa. Act, segan aih nak naik kereta dengan pengantin baru. Kak soli pun dah siap bagi nasihat sekali dgn 'hadiah'. Tak pasal2 nangis depan ust, depan anak2 sedara kak soli, depan kak pijah, depan abang ipar n kakak kak soli. Malu je. Tapi nak buat macam mana. Masa ust cakap terima kasih pun, aku angguk je. Tak pandang muka ust, sebab mata tengah merah lagi. Haha.

Makcik (mak kak soli), masa aku nak salam balik tu, makcik beriya pesan, nnt kalau kenduri aku, jangan lupa bagitau makcik pacik. Insyallah.. :) And yang paling menyentuh hati, makcik usap kepala aku sambil doa, "Moga2 Allah berikan jodoh yang soleh untuk fiqah." Ameennnn. *tahan airmata*

Tapi, nak dijadikan cerita, mcm mana entah, kak soli suruh naik dengan dia juga. Kak soli nak ust hantar aku. Maka, akhirnya naik dengan pengantin. Dalam kereta, aku diam je. Tak banyak cakap. Segan..

Sampai dekat stesen bas, kak soli bertegas nak hantar aku sampai settle pasal tiket and dia nak nampak tempat bas aku akan sampai. Nak tunggu sampai bas sampai tak sempat sebab family ust tengah tunggu. Act, kalau boleh aku nak settlekan sendiri. Taknak susahkan kak soli. Tapi, kak soli kan, Memang dah perangai dia. Kalau dia cakap tu, tu lah. Jangan cakap pape. Aku ikut je lah.

Dah settle semua, kak soli pesan macam2 masa sampai kat laluan 1 tu which is tempat bas aku nak sampai.

"Fiqah, dengar akak nak pesan nie. Walauapa pun yang jadi, fiqah kena pertahankan hubungan fiqah. Gaduh, marah, geram, sakit hati tu benda biasa. Akak pun lalui benda yang sama. Sebab dia tak kenal kita luar dalam dan kita pun tak kenal dia luar dalam."

"Dah la akak. Pergi.." Hahaha. Ayat paling kejam padahal masa tu airmata mengalir non stop.
"Akak, nak peluk.." Dan airmata makin laju dalam pelukan kak soli. :') Aku rindu sebenarnyaa.

Dah puas peluk, aku tanya lagi apa yang kak soli nak pesan.

Kak soli cakap, aku kena kuat. Sambil tu kak soli cium pipi aku 2 3 kali. Aku tahu, kak soli berkongsi rasa yang sama. Aku iring langkah kak soli dengan airmata. Dan aku janji pada diri sendiri, aku kena kuat. Walauapapun yang jadi. Aku akan sentiasa kuat. :')

Dan atas alasan apa untuk aku tak sebut nama kak soli dalam doa aku.?

Kak soli terlalu baik untuk aku. Kak soli kakak yang selama nie ada dalam susah senang aku. Ingat lagi, masa aku sakit waktu dekat Jordan dulu. Malam tu aku terpaksa berubat, dan esoknya kak soli ada exam. Kak soli sanggup teman aku berubat yg memakan masa lebih sejam dan sanggup korbankan diri untuk berada dalam keadaan bahaya. Bila aku berubat, kdg2 ahli rumah pun akan tereffect. Waktu tu, tanpa mengeluh, kak soli sanggup.

Dan atas alasan apa aku akan lupakan segala kebaikan dia.?

Mungkin atas sebab kebaikan2 kak soli nie, Allah mudahkan urusan kak soli. And now, kak soli dah selamat jadi isteri orang. Alhamdulillah.

Akak, hanya Allah yang tahu betapa fiqah bersyukur Allah temukan kita. Allah jadikan fiqah antara org terpenting dalam hidup akak. Dan akak pilh fiqah untuk teman akak saat akak bakal bergelar isteri orang. Fiqah terlalu hargai semua tu kak.

Kalam2 yang mengalir dari jari jemari fiqah nie takkan sesekali mampu menghuraikan rasa hati fiqah terhadap akak. Kak, moga kita dihimpunkan disyurga sebagai saudara yer. For the last, i love you sooo much. Nah hadiah untuk korang.!



p/s: act, post nie dah diperam 2minggu sebab tak sempat nak post. Hehe. 

Monday, September 14, 2015

خيركم من تعلم القرءان وعلمه

Bismillah..

Alhamdulillah untuk hari nie. First kelas secara officialnya. Penat tau nak tunggu dapat masuk kelas nie. Kadang2 masuk kelas tanpa pengesahan dalam slip confirmation. Tension iolls. Tapi hari nie tanpa ragu, masuk kelas. Awal2 pagi dah senyum membayangkan kelas. Hehehe

Selamanya hamdalah. Atas nikmat ujian dan bahagia yang Allah bagi. Menangis, suka benda tu lumrah bagi manusia. Atas kita nak handle macam mana. Kan.?

Hari nie, after kelas arabic pagi tadi, tetiba dapat maklumat boleh add tilawah secara manual. So, apa lagi. Cepat2 aku pergi Celpad. Nak tahu status boleh ke idak. Alhamdulillah, walaupun agak sakit hati tengok abang hensem yang tak reti senyum tu, sub tilawah dapat jugak di add. Syukur sangat. Atleast takde la 'free' sgt sem nie kan. Ada dua kelas.

Kelas tilawah start pukul 1. Settle urusan kat mahallah cepat2 pergi kelas. Aku bajet org lain semua dah start belajar, rupanya masing2 baru masuk. So, takde la rasa ketinggalan sangat. Punya semangat hari nie, aku antara org terawal datang. Pastu duduk depan sekali. Hahaha. Okay la kan. Jarang nie aku semangat mcm tu masa dulu2 lah. hehehe. Dah. Zaman main2 tu aku kena tinggalkan sebab sekarang zaman fokus study. Banyak lagi benda yang menanti aku nanti.

So far kelas semua okay. Ustazah Aufa pun baik je gayanya. Cepat mesra. Nak dijadikan cerita, ustazah nak lantik ketua kelas, tetiba ustazah tanya sapa datang kelas paling awal.? Haaa. Ambik. Hahaha. So, no matter what, ustazah nak aku jugak yg jadi ketua. Ingat dah tua2 nie taknak dah jadi ketua2 nie. Penat. Nak bersara, tapi sebab ustazah yang pilih, so, sami3na wa3atho3na. Aku senyum je lah. Nak cakap apa lagi kan..

Sebelum ustazah keluar, ustazah ada pesan pasal niat. Ustazah ingatkan semua orang untuk tajdid niat. Jangan fikir nak kejar pointer tinggi sebab semua tu tak menjamin apa2. Kenapa ntah, aku jadi sebak. Nak2 bila ustazah sebut hadis Rasulullah,  خيركم من تعلم القرءان وعلمه ..

Segala memori aku datang balik menerjah fikiran. Sebak sangat. Sebab pada aku, ilmu Quran nie suci. Terlalu bernilai, even seluas padang pasir aku mendabik dada kononnya aku dah pandai bab tajwid, bab quran hakikatnya, aku tak pandai pun. Banyak benda lagi yang aku tak tahu. Wallahi. Tuhan, jaga dan pelihara nilai ikhlas hatiku ini yaAllah. Ameen.

Moga Quran tak "merajuk" dengan aku lagi. Perit perasaan tu. Moga niat hati aku pun dapat aku jaga selamanya. Ameen. Ameen. Sebab aku selamanya hanya insan jahil yang bodoh. Yang tak tahu banyak perkara. Lagi banyak tak tahu dari tahu.

Cukup lah beberapa tahun lepas aku mensia2kan masa yang Allah bagi. Cukup lah. Aku taknak ulangi lagi. :') Insyallah.

Doakan perjalanan menuntut ilmu aku dipermudahkan, dan yang paling penting, aku kuat hadapi ujian2 Allah. Ameen.


#AfiqahRozalie
#iiumGombak

Thursday, September 10, 2015

Add Drop Subject

Bismillah..

Dalam keseronokan, Allah takkan biarkan hambaNYA terus leka dan lalai. Dalam susah, Allah pasti selit kesenangan. Itulah lumrah alam.

I very tired just right now. Bukan penat badan je, penat hati penat otak penat semuanya, Rasa nak mengalah dah sebenarnya. Tapi try jugak jadi kuat. Berpura-pura tersenyum depan orang, malam menangis sorang-sorang. Dah jadi kebiasaan sangat. Sebab rasanya hanya dengan menangis aku boleh luahkan apa yang aku rasa.

Dalam rasa lemah dengan apa yang berlaku nie, aku tetap bersyukur dengan apa yang Allah dah bagi sebab pada aku, nikmat Allah terlalu besar sebenarnya. Aku je yang lemah sangat. Bila diuji sikit rasa down, rasa lemah. Allahu. Lemahnya iman..

Act after keluar result kelmarin, around pukul 10malam, aku dah start kalut fikir itu ini. Result ept dan apt dah keluar, takdirnya aku fail dua2 sub tu then kena masuk kursus bahasa which is benda yang sebenarnya aku nak elak. Aku bajet, untuk Quranic language nie aku boleh lulus even takde la confident sangat. English language memang aku tak confident mana. So, bila tengok result untuk arabic tu not exit, aku ada satu perasan kecewa. Its mean aku kena ambik kelas apt dan ept untuk sem depan. But, i'm still okay. Atleast satu sem je aku kena mengadap dua2 bahasa nie. Itu yang aku fikir.

Tetiba time nak add subjek for the Quranic language, aku tak dpt. Dah start cuak lah time tu. Tapi kawan2 aku cakap takpe, boleh add manual. So, malam tu just tgk jadual. Bila tengok jadual, all the classes are clash. Aku pun start berhuhuhu la memanjang. Still rasa boleh cool lagi la kot sementara nak tunggu esok. Doa tak berhenti supaya esok semua boleh settle.

Pepagi aku dah bangun nak buat urusan kat celpad (centre untuk pusat bahasa) itu. Ainul offer diri nak teman even dia ada kelas pukul 10. Aku okay jelah. Lagipun aku pun banyak benda yang tak tahu. So, aku on je.

Sampai kat celpad, masyallah sisters and brothers, ramainya subhanallah. Ainul ajak aku beratur, aku beratur je lah. Dalam hati dok berkira-kira nak tanya soalan apa. Hahaha.

Alhamdulillah, beratur tak lama sangat bila tanya why my schedule are clash and what i have to do.? Akak tu just jawab, "Kalau clash kita tak boleh buat apa. Awat just boleh add one of them and add another class for the next sem." Agak2 aku nak buat muka macam mana time tu.???

Its mean, setahun aku kena mengadap kursus bahasa yang mana tak sure lagi aku lulus atau tak untuk add sub next year. YaRobbi...........

For your information, untuk kuliyah aku, Islamic Revelead Knowledge and Heritage nie, aku kena pass dua2 bahasa baru boleh add subject untuk kuliyah. Selagi tak lepas band 6.5 for arabic and band 5.5 for english, selagi tu aku tak boleh nak masuk kuliyah. And guess what.? Result aku untuk arabic, band 6 and english band 5. Which mean just another 0.5 to exit. Faham tak perasaan tu macam mana.????? Ilahi robbi. Allah. Allah.

Sabar lah hati. Sabar lah.

And for one day aku berjalan jelajah satu uia untuk settlekan urusan nie. Turun naik pejabat harap2 aku dapat add dua2 sub apt and ept in just one semester. I'm really need it. Kalau setahun aku terpaksa duduk dalam kursus bahasa, maknanya ada la dekat 5tahun baru aku boleh grad dengan jayanya. Itu kalau takde masalah apa2. Nauzubillah, And satu lagi, urusan transfer credit hour tak tersenarai lagi okayyy. Masyallah. hasbunallah wanikmal wakeel.

Semalam, aku dah penat sangat. Semua urusan tak settle lagi. Aku balik mahallah dekat pukul 4. Terus tertidur kepenatan. Tuhan je tahu perasaan macam mana time tu.

Malam tu kakDnin ajak makan aiskrim nak suruh hilang stress. hahaha.  So cute of you lah kakDnin. Thanks jadi kakak untuk fiqah. :')

Hari nie, bangun lambat kes bajet kelas start lambat. Padahal tersalah tengok jadual. hahaha. Padan muka.

Around pukul 1.30, aku gerak nak pergi kelas apt. And aku dah drop ept coz aku rasa nak score apt dulu. Pergi kelas, time study aku rasa fun sebab full arabic and aku faham. Rasa kembali ke zaman dolu dolu. Cewwahhh. Okay stop. Jangan panjang2 sangat sebut pasal tu. Jadi lain nanti. hahaha.

Tetiba jumpa dengan lecturer, bincang2 dengan Dr Abdullah Kheir yang sangat lah kheir bagi aku,  dia setuju untuk lepaskan aku masuk kelas BI, tapi dia akan bagi aku kerja sekolah untuk aku buat dan kehadiran dia akan bagi penuh. Masyallah alaik ya Duktur. Rasa nak peluk Dr. :') Berkali-kali aku ucap terima kasih dekat dia. Even aku tahu aku tgh ada masalah lain. Hahaha. Sebab aku dah drop english kan pagi tadi so dlm slip aku, kosong. Takde pape list pun. Kahkah.

Aku dengan cuak, pergi ambik kertas add drop untuk add arabic.  Dah settle hantar borang semua, aku tetiba rasa bertambah serabut bila akak kat reception tu cakap, tunggu confirmation slip nanti. Aku blur sebenarnya. Confirmation slip tu apa.? Akak yang sangat lah tak mesra alam dunia akhirat tu pulak buat muka benci aku. Waaaa. Apa salah aku.? Jangan la buat aku lagi rasa nak menangissss. Tapi, aku balas je dengan senyuman. Sebab Rasulullah senyum. So, aku senyum. Even rasa nak nangis. Penat lah dengan semua nie. Penat sangatttttttttt. T.T

So, sekarang aku mcm dalam bahaya. Sebabnya dalam list aku takde satu subject pun. Hahaha.

Balik mahallah tadi dalam keadaan lemah gemalai mak enon enon, masuk cafe dengan mata bergenang-genang. Tak peduli dah ramai orang semua tu. Yang penting, aku nak nangis. Tetiba ada pulak yang mesej bagi kata-kata semangat. Apa lagi, menitik-nitik air mata. YaAllah. Terujinya rasa.

Aku tahu ujian nie tak seberapa, sikit je sebenarnya, tapi aku harap sangat, dengan ujian-ujian nie aku akan lebih menghargai masa dan peluang belajar yang Allah bagi nie dengan sebaiknya. Kena kurangkan berlaman sosial, kena banyakkan study, kena kurangkan tidur, kena banyak membaca.

Nanti dah ada anak-anak, boleh cakap kat anak-anak, "ibu dulu susah sangat nak dapatkan segulung ijazah, so anak-anak pun kena kuat semangat dan bersungguh-sungguh belajar. Gagal takpe, janji kita usaha." Harap anak-anak nanti rajin dan tak diuji macam aku. Hahaha.

Susah tu memang susah. Wallahi susah. Tapi, aku yakin ada hikmah besar disebalik kepayahan dan kesusahan nie. Ameen. Just believe on HIM. :)

YaAllah, kau ampuni dosaku, dosa kedua ibubapaku YaAllah. Dan terima amal ibadah kami dalam setiap hembusan nafas kami dan jadikan kami hamba yang bersyukur. Ameen.

Dah maghrib. Byeee

#AfiqahRozalie
#MahallahHafsah




Wednesday, August 26, 2015

I'm UIAMs student

Bismillah..

Hai.!! Assalamualaikum.. I'm so excited because everything was settle. Alhamdulillah. I'm officially as student UIA, Gombak now. Not 'penganggur' anymore. Yeah.! It's sound great yet.?! Hahaha.

25 Ogos 2015, 9.30 a.m

Aku sampai UIA. Mula agak gelabah sebab macam tak tahu C.A.C tu kat mana which is tempat pendaftaran. Nasib tak pusing jauh sempat mata melilau tengok nama bangunan. Sebelum turun, time dalam kereta tetiba aku menggigil. Perasaan dia kalah time nak terbang ke Jordan dulu. Cakap dekat umi, "Umi, kakak rasa nak menggigil. Semua perasaan ada. ( Habis semua istilah nak buang air keluar) Heee." Respon umi, "Jangan nak mengada. Turun cepat." Haha. Nak taknak terpaksa turun. Tapi memang kena turun kan. Takkan nak duduk je dalam kereta. Heh.

Then masa nak daftar tu, yang sambut aku sorang senior nie. And of course la foreigner. Part nie ramai yang tanya, kenapa join foreigner. Okay, let me explain. Disebabkan aku apply hari tu guna application international student, so, doc submit dlm prog international. Because of that, i have to join 2WEEKS of Taaruf weeks. I know it's like crazy, tapi aku rasa okay je. Atleast dpt kenal-kenal dengan foreigner.

Okay. Back to our topic. After dah disambut and fill up the borang yang dieorg bagi, then aku kena queue pulak. Tunggu punya tunggu, no aku tak dipanggil-panggil. Orang lain yang lambat pun dah settle. Tetiba rasa tak sedap hati. Aku pun pergi tanya akak tu, no aku dah terlepas ke apa kan. Pastu akak tu mcm terkejut. Maybe dia pun tak perasan kot yang no aku termiss. Habis la kalut dieorg semua sebab no aku takde. Padahal aku yakin n nampak sorang lagi akak hantar kupon nama aku tu kat dieorg. Aku tak rasa nak marah pun. Sebab berdebar tu lagi kuat dari nak marah. Hahaha. Doa je masa tu. Semoga urusan dipermudahkan. Allah. Tak terbayang lah perasaan.

Mana tak cuak. Act, ada sorang student yang sama-sama nak daftar jugak no before aku, dia tak boleh teruskan register sebab doc dia tak lengkap. Pastu macam perasan je dia menangis tapi tak confirm. Then dengar pegawai yang jaga kat itu cakap, " Kita tak boleh lepaskan awak mendaftar selagi tak ada doc tu. Sebab nanti orang pertikaikan kenapa awak lepas and kenapa dia tak lepas." It's sound very fair right.? But, if aku yang ada kat tempat akak tu, confirm aku melutut kot. Dah step yang terakhir kot untuk bergelar student uia. Astaghfirullah. Aku masa tu, doa je mampu. Moga2 urusan aku dipermudahkan sampai akhir. Dan alhamdulillah. Allah kabulkan. Semua smooth je. Sepanjang tempoh register hingga la dpt kunci bilik. Aku senyum puas. Walaupun jauh disudut hati, aku rindu. Rindu pada bumi coklat sana. :')

Terima kasih yang tak tertinggal untuk umi dan abi yang sentiasa doakan yang terbaik. Terima kasih buat Mr. F yang sentiasa support kita dari zaman kejatuhan hingga saat ini. Terima kasih kepada kawa-kawan yang selalu bagi kata-kata semangat untuk aku bangkit balik. Masyallah. Rasa tak terbalas jasa kalian semua. الله يجزكم الخير :)

25 Ogos 2015, tarikh yang aku akan ingat sampai bila-bila. Sebab tarikh nie, hampir sepanjang hari aku rasa nak menitikkan airmata. Airmata kesyukuran sebab Allah masih bagi peluang kepada aku si pendosa tegar untuk rasa nikmat Allah yang Maha Luas. Sepanjang hari apa yang aku rasa adalah bersyukur. الحمد الله. الحمد الله. الحمد الله.

Dari malam sebelum aku mendaftar, ramai yang whatsapp ucap selamat. Dekat fb, ramai yang wish and i know they love me as much i love them. Wallahi, aku bersyukur. اللهم أعني على ذكرك وشكرك وحسنى عبادتك.

Moga permulaan langkah ini dapat memberi seribu satu makna dalam hidup aku. Aku tahu, senyuman takkan selamanya terukir dibibir, adat belajar. Akan rasa susah dan senang. Akan down n up. Tapi, aku sangat harap, aku kuat untuk tempuh ujian nie. Moga Allah tak aku abaikan dari hati dan setiap saat hidup aku. Ameen.

Kalau ada rezeki beranak pinak kat uia pun, akan aku usahakan sijil ijazah tu ada dalam tangan. Please doakan ya.!

Okay. I have to go. EPT & APT are waiting for me and  feel like want to jump into tasik. hahaha. Wish me luck guys.! Thanks. Muah.



Friday, August 7, 2015

Terinspirasi dengan Fatin Liyana

Bismillah..

Hai ciksakuraaa.. After watching youtube of Fatin Liyana, aku terinspirasi nak terus menulis. I mean, lebih kerap menulis. Actually, aku dah menulis since form3 kot. Tak ingat. Tapi, lama dah. Berapa banyak link bloh dah yang aku tukar. Masalah utama adalah bila hilang confident diri, maka aku taknak orang kenal aku. Bila ada je orang tahu blog aku, nak2 orang2 yang rapat, aku pun mula la tukar link. Taknak orang jumpa. Pada aku, biar lah aku menulis dengan bebas.

Fatin Liyana pesan, avoid diri menulis dalam keadaan marah. Benda nie memang aku sangat jaga. Kalau dekat blog lah, dekat twitter selalu je mengarut. Hehe. Tapi still keterbatasan tu aku jaga. Mengarut, then delete. Sebab bila kita menulis dalam keadaan marah, kita sebolehnya nak zahirkan kemarahan, bimbang time menulis tu kita menulis dengan emo yang level mencecah langit, memang segala macam lah boleh terkeluar. Right.? So, keep calm. Cool down. Banyakkan menulis time gembira, nie pesan FL. Aku pulak, time sedih nak tulis, time gembira nak tulis, time sakit nak tulis. Semua nak tulis. Entah. Rasa puas.

Zaman tak reti mana nak menulis blog dulu, aku akan kumpul dairi. Cerita pasal kena marah dengan umi, cerita gaduh dengan adik, cerita gaduh dengan kawan, cerita dapat hadiah, cerita ada abang senior minat pun aku tulis. Haha. Sangat tak matured. Yela, zaman kecik2 semua benda nak tulis.

Dah besar2 nie, makin aku rasa apa yang berlaku dalam hidup aku perlukan catatan. Supaya nanti aku tak lupa tentang jerih perit aku bangun untuk kenal dunia. It's not just about love, but its more then that. Tentang erti kehidupan, erti putus asa, erti menjadi hamba. I was very thankful to Allah because of His love and blast.

Satu benda yang aku suka adalah, berjalan2. Once aku berjalan2 nie, aku boleh tengok dunia. Tengok susah pakcik sapu sampah tepi jalan, tengok pakcik makcik yang buta terpaksa jual tisu demi anak2, tengok ragam mak ayah marah anak2 dekat supermarket. Banyak sangat.. Tapi,,,, since aku balik Malaysia, aku kerap terperap dekat rumah. Jarang2 dapat keluar. No. Bukan dapat, tapi NAK. Ada beza tu. So that, aku kurang dapat peluang menulis sebab pada aku rutin aku sama dan takde benda menarik untuk aku share. Sometimes to maybe la kot. Bukan salah sesiapa pun. Salah aku. Tak reti nak guna peluang yang ada untuk bahagia sendiri. My bad. Tooo bad for me. Ahh.!!

Start tu, aku mula fikir and cari jalan macam mana aku nak biarkan otak berfikir tanpa perlu main game 24hours just to let my time go far far away. Kalau dulu, selain aku menulis, aku membaca. And guess what, aku hampir terlupa tentang hobi aku yang satu nie. MEMBACA. Patut rasa bengap semacam. Rasa otak kurang exercise sikit. Bila membaca, aku akan berfikir. If and only if. Semua benda aku fikir. Fikir kali nie, bukan fikir negatif tapi positif. Muhasabah diri. Korek2 hikmah. Semua aku dapat buat hanya dengan membaca. Heaven

For me, biar lah orang nak cakap aku anti sosial ke apa. Untuk masa sekarang nie i really need some times for me untuk aku kembali jadi macam manusia normal yang lain. Tapi, bukan lah bermakna aku tak normal sekarang. Normal je. Tapi emosi dan fikiran aku, masih diparas dalam kawalan. Kawalan sapa.? Eh, kawalan diri sendiri lah. Sapa lagi nak kawal.? *jeling*

Entah, susah nak tafsir apa yang aku lalui sekarang. Biarlah insan2 terdekat je yang tahu kot. Takkan semua nak tulis kat sini kan. Haha. Malu lah ana.

Apa yang penting sekarang nie, aku sendiri kena ubat diri dan hati. Nak bahagia kan.? Cari sendiri. :p

Bak kata Sayyidah, "Tiap hari, bisik pada diri sendiri perkataan perkataan positif. Senyum pada diri sendiri." Okay sekarang aku tengah senyum. Tapi tak boleh nak lebar sangat, sebab my sis ada kat katil bawah. Nanti dia nampak. Hehehe.

i would like to say thank you very much to all my beloved, Sayyidah, Kak soli and my Mr Fiancee sebab always be by my side whenever i very need them. *tutup muka.malu*

Kalau Mr pulak, dia pesan, "Jangan stress stress. Jangan fikir pasal apa2. Pasal dia pun jangan fikir. Fikir dia, takpe."

Haha. I truly appreciate it. Sebolehnya awak taknak saya sakit kepala fikir benda bukan2 kan. Insyallah, saya cuba. :)

So, i think i have to go. To collect many more spirit, inspiration from the others, maybe. Please pray for me. :)

p/s: Admin baru nak berjinak buat essay. Maklum lah tak lama lagi nak jadi warga uia pulak, takde dah zaman ana/enta/enti. syabab/akhowat nie. Sis/bro pulak. Tunggu lah sis jadi sis yer. Bye.

Wednesday, July 29, 2015

Tahajjud Kasih

Bismillah..

Alhamdulillah for the wonderful day today. Haha. Tak habis senyum. Normal bagi manusia la kan. Bila kita dapat apa yang kita nak, kemain bahagia macam nak bagitau satu dunia. Apapun yang datang, syukur selalu. Biar la ujian ke apa, perkara utama syukur dulu. Sebab kadang2, dlm ujian kita tu tersimpan seribu hikmah yang kita tak tahu. Hamdalah sentiasa.

Okay, act nak cerita. Beberapa hari lepas, aku decide untuk melangkah ke step seterusnya. Step apa, melagkah apa, jangan tanya. Tak penting pun masa nie. Hehe. Sebenarnya hati antara dua, fikir nak ke tak. Sebab jauh disudut hati, ada rasa takut, berdebar. Tapi, kuatkan jugak hati nie. Dengan bismillah, aku 'mendaki'.

Dalam beberapa hari jugak tunggu keputusan. Tiap hari tak keruan. Tapi still buat buat cool. Macam takde apa2 yang jadi. Tiap hari jugak baca jampi serapah. Haha. Tapi takde la jampi pelik2 pun. Orang baca selawat je lah.

Masuk hari keempat, serious dah mengalah. Time tu rasa, takpe lah. Belum tiba masa kot. Just follow the flow. Dah kata kan, beriman pada qada' dan qadar. So, just harap semua berjalan dengan baik. Biar la susah diawal, moga2 nanti senang diakhirnya. Ameen.

Dalam nak mengalah tu, tetiba terjumpa kata2 dari salah seorang ulama muktabar, ayat dia macam nie " TAHAJJUD adalah senjata/doa yang tepat untuk betul2 kena pada sasaran." not very sure either kata2 tu dari imam syafie atau imam ghazali, terjumpa time scroll instagram. Nak scroll balik dah tak jumpa. Waktu baca tu, dalam hati cakap "Okay. Aku kena start balik tahajjud aku yg dah lama aku tinggal." Malunya Tuhan. Sebab bila nak sesuatu je baru mengada nak tahajjud.

Aku nie bukan baik sangat. So that aku fikir, better aku buat dulu tahajjud nie bersebab moga nanti boleh jadi asbab untuk aku istiqomah n ikhlas.

So, malam first aku tak mampu meneruskan jihad. Tersyahid lama atas katil. Maka, tersia sia lah malam tu tanpa tahajjud dari aku yang kekononnya mula2 gaya macam nak tahajjud lepas Asar sebab tak sabar sangat, excited nak guna senjata paling tepat. Hahaha.

Second night, aku hampir2 syahid sekali lagi. Tapi berbekalkan azam dan semangat yang tinggi, aku cuba usahakan tak syahid. Even malasnya YaRobbi, macam ada syaitonirrojim pangkat ketua PDRM. Dalam hati sebut, 2rakaat je. 2rakaat je. Lepas tu nak tidur ke, main game ke apa, buat lah. And it is about 4a.m actually. Dekat sangat dah nak Subuh.

Lepas berlaku perang dingin dengan segala macam gangguan dan hasutan nafsu, akhirnya berjaya buat 2rakaat. Yeay.!! I'm proud of me. Haha.

Masa solat tu, rasa kosong. Just fikir, nie permulaan after time bulan ramadhan hari tu. Harap2 aku still rajin dan dapat buat tahajjud sentiasa. Lepas solat, doa. Minta sungguh2 Allah lembutkan hati. Permudahkan urusan dan segala hajat yg dihajati. Lepas solat, sambung baring. Hahaha. Takpe lah fiqah. Esok kita improve k.

So, berjalanlah masa dan hampir kepada petang. Tiba2 nak bukak phone dan Alhamdulillah, alhamdulillah, alhamdulillah. Masyallah. Tabarakallah. Rasa sebak, bahagia, seronok. Allah makbul terus doa hamba DIA yang Maha degil subhanallah. Malu sangat. Malu. Waktu tu tak solat Zohor lagi, bila dah dpt berita tu, cepat2 letak phone kat tepi. Malu dengan Allah. Lepas solat, sujud syukur. ;')

Mungkin terlalu awal untuk aku terlalu bahagia dan suka, tapi atleast aku sedar banyak perkara. Tuhan tak pernah tinggalkan aku sendiri. Ya. tak pernah. Walaupun aku pernah persoalkan keberadaanNYA dengan aku suatu masa dulu. Astagfirullah. Walaupun aku pernah hampir2 berputus asa dengan rahmat dan kasih sayangNYA. Astaghfirullah. Walaupun, penah aku nak "merajuk" dengan Tuhan. Astaghfirullah. Tapi Allah ArRahman ArRahim pada aku dan kepada semua makhluqNYA.

Tak ada sebab untuk aku berpaling dan jauh dari Tuhan. Semua tu hanya akan merugikan aku. Sedangkan Allah takkan pernah rugi apa2 pun. Kerugian yang besar untuk diri aku andai langkah menjauh yang aku pilih.

Harapan aku, permulaan ini permulaan yang betul2 jadikan aku hamba Tuhan yang sentiasa bersyukur. Istiqomah dgn ibadah. Bukan hanya ketika diberi nikmat tapi ketika dihadiahkan ujian. Dan satu benda, bukan lah niat aku nak heboh kat semua org aku solat tahajjud, aku hanya nak share kelebihan tahajjud dan hikmah segala apa yg Allah berikan pd kita. Aku nak org lain rasa apa yg aku rasa bahawa Allah tu sangat dekat. Dan kita sama2 berebut nak kejar redha Allah. Mohon doakan ya.!

Have to go. Bye.!

#AfiqahRozalie






Friday, July 24, 2015

Counting Days

Bismillah...

Act, banyakkk sangattt cerita nak tulis. Almost tiap hari kot nak post entry baru, tapi kan disebabkan mak jemah nie pelupa, maka selalu idea hilang begitu saja sebab tak sempat nak tulis. Yela, takkan nak bawak laptop dlm LRT. Nak upload by phone, kenapa ntah tak boleh install bloggger.com dlm tu. Okay. Sapa nak hadiahkan IPad.? Sila pm. Hehe

Btw, dah seminggu raya. Dah seminggu Ramadhan tinggalkan kita. How your day.? How about iman.? Simple question buat there something hard feeling right. Bagi aku lah.

Muqaddimah Syawal aku tak sebahagia selalu. Pepagi dah sakit kepala. Memang tak lah nak join orang beraya sakan even hati nak sangatt jalan jalan. Second day pun sama. Duduk rumah wan, terperap macam ayam. Tapi aku takde la meroyan sangat. Okay je still raya best sebab banyak spend time dgn pakcik makcik. Duduk dapur, kemas rumah. Dapat la korek rahsia sepupu sepapat. Bukan selalu kan. Dah besar2 nie tak fikir mana nak collect duit raya, cukup dpt duduk dgn sedara mara, tu pun dah bahagia. Lagi bahagia kalau awak ada dgn saya. Cehhh. Awak mana nie.? Ahh. Awak mana mana lah. Janji awak. haha.

Bila aku jumpa dengan orang orang yang ujian dia lebih besar, aku mula rasa untuk hargai hidup aku. Even mood aku still belum stabil, tapi aku fight untuk jadi stabil. Bak kata FL (Fatin Liyana), menulislah ketika kita happy. Avoid diri writing time tgh marah. Aku pulak, jarang menulis time marah cuma selalu nak menulis time sedih. Act, benda tu sgt tak baik sebab secara automatiknya aku dah bawa aura negatif kat org lain. Maybe bila aku dah menulis, tekanan yang aku hadapi tu akan berkurang tapi still tak baik untuk org lain. Rasulullah pesan, خير الناس انفعهم للناس .. Sebaik baik orang, adalah mereka yang memberi manfaat kepada orang lain. Aku pilih untuk jadi manusia yg berguna untuk org lain. Tapi usaha aku still seciput. Aku still usaha even sikit.

Yang penting nak jadi yg bermanfaat untuk keluarga dan yang tersayang dulu. Yeah.!! I can do it. Please say 'Ameen' :')

Betul lah apa yang cousin aku cakap, she told me that we deserve to be happy. KakDe Ain pesan lagi, orang lain takkan mampu pujuk diri kita melainkan kita sendiri. Sebab apa.? Sebab kita je yang tahu how hard kita struggle untuk teruskan hidup. Kita je yang tahu laluan takdir hidup kita macam mana. Orang lain hanya pandang, tengok dan lihat without rasa apa yang kita rasa. Dieorang boleh suruh kita sabar, tabah. Tapi kalau kita yang taknak usaha bangkitkan balik semangat hidup kita, kita takkan dapat teruskan hidup. All the time kita akan sedih dan meratap apa yang tak patut pun  kita ratap. Sebab, Tuhan dah janjikan sesuatu. Dengan syarat, jangan give up.

Memang sekarang nie kita rasa sakit sebab kita tengah lalui, by the time, kita akan tersenyum sebab ujian nie seciput. Tak besar mana pun sebenarnya. Pandang mereka yang lebih teruk ujian dia, and kita akan sedar untuk terus bersyukur.

Sekarang, makin aku sedar, dalam aku rasa down bila bertubi tubi soalan tentang pelajaran aku ditanya, sebenarnya masih ramai yang sayangkan aku. Sentiasa support dan tolong aku untuk bina balik kekuatan. Aku bersyukur dengan nikmat tu. Alhamdulillah. Jazakumullah khairan jaza' untuk mereka2 yang tak jemu layan aku. Aku terinspirasi. Moga aku makin kuat dan tabah. Ameen.

Tadi, time aku mengadu dekat Munie (kawan since darjah 1) pasal study aku, tetiba dia cakap, atleast kau dah nak sambung belajar, aku nie tak sambung2 lagi. Aku terdiam. Rasa jahat sangat sebab aku sentiasa tak bersyukur dengan segala nikmat Tuhan kepada aku.

Why not aku cuba simpan kemas kemas segala kenangan 3tahun setengah yang lepas dan terus melangkah ke hadapan untuk masa depan yang belum tercalit apa2 lakaran dari aku sendiri. Akan ada sinar kebahagiaan untuk kakak, pesan KakDe Ain. Cuma, belum tiba masa. Banyakkan berkongsi. Itu pesan dia.

Aku cuba.!! Walaupun tak senang, tapi aku akan cuba, Untuk sesuatu yang sedang menanti suatu hari nanti. Tuhan Maha Adil. Aku tahu, kalau ujian nie tak ditimpa atas aku, aku akan makin lagha. Lagha dengan dunia aku. Tak fikir untuk bangun malam, tak fikir untuk ada amalan khusus, tak fikir untuk banyakkan doa n istighfar pada Allah. Banyakkan hikmah. Nak dengan tak je untuk aku korek.

Tidur takkan menyelesaikan masalah. Lain lah kalau lepas tidur tu, semua masalah selesai. Hahaha. Kalau macam tu, aku rasa, aku paling banyak tidur n orang lain pun mesti buat benda sama. Last sekali, penuh bumi dengan manusia2 yang bergelimpangan tidur. Bila tanya. "Hoi, kenapa tidur.?" Automatik jawab, "Ada masalah. Tidur sat. Nak buat hilang masalah." Hahaha.

Sebab Allah dah tahu ragam manusia, fitrah manusia. Maka solat dan Quran dijadikan jalan keluar. Terpulang pada kita nak pilih yang mana.

So, still dalam fatrah counting days. About a month je lagi nak jejak kaki as student UIA. Berdebar, takut, excited, happy, semua bercampur. Dah macam pisang goreng cheese dah perassaan dia. Hehehe. Moga baik2 aja ya wahai UIA. ;)

Okay. Thanks sbb sudi baca. *bajet sangattt* Gtg. Bye.!!

#AfiqahRozalie

Wednesday, July 15, 2015

TAQWA

Bismillah..

Pernah tak rasa macam dalam dunia nie takda sapa pun yang faham kita.? Even mak ayah. Aku selalu je rasa macam tu. Kadang2 rasa umi abi terlalu memahami, tapi kadang2 tak. Biasa la manusia. Bila tak kena dengan jiwa, dia cakap lah 'tak'. kalau kena dengan selera, laju je 'ya' tu. Normal.

Sebenarnya hari tu macam terasa hati sangat sangat dengan abi. Dah hampir 4bulan aku kat Malaysia, back for good, abi still sebut benda yang sama. "Orang lain dah grad, kakak baru nak start belajar." "orang lain dah habis, kakak tak masuk daftar pun lagi." "Tak menyesal ke tinggalkan Jordan.?" "Ada orang tu belajar tak habis."

Wallahi. It's hurting me. Really hurt. Pedih sangat rasanya. Macam tersiat-siat hati nie. Sedih. Ahh, bercampur. Tak tahu nak cerita macam mana.

Tiap kali scene nie berlaku, aku akan berpura-pura senyum atau aku cubit abi. Haha. Sebab dah tak tahu nak buat apa. Ikut hati, memang nak menangis lah kan. Sebab benda tu sakit untuk aku terima. Keputusan yang aku fikir hampir setahun, keputusan yang tak mudah untuk aku buat, keputusan yang paling mencabar dalam hidup aku. Sebab, once aku dah decide to back for good, it's mean aku TAKKAN berpatah balik ke bumi coklat tu as student. Never ever.

I try very hard to move on with it. Aku cuba pinjam kekuatan from others. Aku cuba baca kisah2 inspirasi. Aku cuba cari kekuatan dari kawan2 untuk aku rasa kuat. And most important, aku sentiasa doa Allah pinjamkan kekuatan untuk aku. Tak pernah lupa untuk doa.

Almost 4months, i admit that it's very hard. Susah nak move on. Tapi tak nafikan jugak lah, aku dah slow slow cuba terima hakikat nie. Tapi, tu lah. Bila abi start cakap benda yang sama, aku rasa macam kekuatan yang aku bina untuk hadapi kehidupan aku nie makin goyah. Ibarat kena tukul sepanjang masa. Makin aku bina, makin ditukul. Lemah.

Tiap kali tu jugak, aku menangis. Aku menangis sepuas hati. Dalam hati, aku doa banyak banyak, aku diberi kekuatan yang luar biasa oleh Allah sebab aku takkan mampu untuk kuat tanpa pertolongan tu.

One day, disebabkan aku tak tahan sangat, aku minta Sayyidah bagi tazkirah. Salah satu sebab jugak aku lemah sangat sekarang, aku dah lama tak berusrah. Lain perasaan dia. Back to our topic, Sayyidah sebut pasal TAQWA. Kenapa selalu kita denar orang cakap, puasa nie menguatkan.? Sedangkan, pada sudut fizikalnya kita lemah. Kita tak makan, tak minum. Tapi, orang tetap cakap, menguatkan.? Kenapa.?

Dan rujuk Surah AlBaqarah ayat 185, يريد الله بكم اليسر ولا يريد بكم العسر . Mafhum ayat nie, Allah sentiasa nakkan kemudahan kepada kita bukan kesusahan. Tapi, puasa memenatkan. Bukan mengenyangkan. Nampak macam ada percanggahan kan. Allah taknak kita susah, tapi Allah suruh kita puasa yang boleh menyebabkan kita penat, leti, lesu.

Hakikatnya, dengan berpuasa kita kuat jiwa sebab diisi dengan iman dan taqwa. Taqwa itu sendiri maksudnya perlindungan.

Then, when i asked Sayyidah "macam mana kalau rasa macam tak terisi.?" Sayyidah was told that, "Ini lah masa untuk kita mujahadah latih diri. Kalau sebelum Ramadhan, kita usaha untuk bersihkan hati sekali ganda, bulan Ramadhan nie usaha kena 10kali ganda."

And i keep asking, "How.?"

"Latih diri. Never give up. Never stop. Jangan penat. Kalau Fiq dah cuba istighfar, dah cuba husnuzhon jaga hati, tetap sama, gandakan lagi. Tak makan saman jugak,gandakan."

Sayyidah still pujuk even aku dah buat muka sedih dengan kenyataan, "Susahnya nak jadi baik." :( Memang susah sebab tiket nak ke Syurga tu MAHAL. Jangan give up sebab orang yang berusaha, Allah akan bagi pahala. Tapi kalau give up, kita tak dapat apa."

Sayyidah dah buat orang nangis. :'(

Aku tetap tanya dan tanya mcm orang tak pernah tahu dan belajar.

"Tuhan nak ke terima hamba DIA yang tak reti bersyukur nie.?"

Sebab DIA Tuhan. Dia tahu hamba DIA penat, ditimpa perlbagai ujian. Allah faham apa yang hamba DIA rasa. Tuhan tak minta apa2 pun. Cuma, jangan berhenti berlari menuju DIA. Kalau penat, rehat. dah okay, lari lagi. Once kita dah niat nak jadi baik, minta Allah mudahkan urusan kita. Permudahkan jalan untuk kita berubah.

Dalam Hadith arba3in, hadith yang ke18, dalam hadith tu ada sebut, "Amal kebajikan akan MEMADAMKAN kejahatan. So, incase kita susah nak mulakan dengan hati, kita cuba ubah dengan amal. Dari situ, kita minta Allah hapuskan apa2 yang mengotorkan hati. Then, slow slow didik hati jadi baik.

Cerita jugak bab kecik hati aku, Sayyidah cakap, fitrah perasaan seorang ayah. Selama nie dia berbangga ada anak study luar negara dalam jurusan agama, tiba2 bila aku decide nak balik, abi was shocked sikit kot. So, benda macam susah untuk abi terima. Sayyidah pesan lagi, kena banyak sabar. Tak banyak masa pun yang Allah beri untuk kita berbakti pada mak ayah. Sabar sekarang. Nanti bila dah start belajar, buktikan pada abi, even aku belajar kat mana2 pun, aku still boleh berjaya. Sayyidah suruh score 4flat. Haha. i will try.

Bila dah kena syarah panjang dengan sayyidah, aku mula sedar. Dalam hal nie, takde sapa yang bersalah. Bukan salah aku, bukan salah abi, jauh sekali salah Tuhan yang mentakdirkan semua nie untuk aku. Ini lah pilihan hidup. Mungkin saat ini, aku terpaksa telan segala pahit untuk kemanisan yang aku sendiri tak tahu nanti. Moga2 sesuatu tu masih menanti aku.

Dan aku sebagai anak, kena faham perasaan abi yang sebenarnya kecewa dengan aku. Aku tak nafikan, memang patut dikecewakan. So, i'll try to redha n tahan telinga for a while. Hahah. Moga2 tahan lah. Ameen.

I just terfikir, how if one day Allah uji aku, bakal husband n anak2 benda yang sama.? Apa yang aku akan buat dan rasa saat tu.? Macam mana sikap suami aku kat anak2 nanti.? So, from now aku start belajar untuk semua benda. Belajar untuk terima takdir. Belajar untuk terima kelemahan setiap manusia walau siapa pun gelaran manusia yang terpaksa kita hadapi. Same like my dad nie lah. Takkan sebab abi cakap macam tu, aku nak benci dia seumur hidup. Nyampah kejap2 cukup. Just to 'raikan' fitrah sebagai manusia. Then, lepaskan melalui udara biar bertiup jauh meninggalkan aku segala yg tak baik tu.

As makayah, even dia makayah, dia tetap manusia. Ada salah, ada silap. Tak sempurna. Dan sebagai anak, aku patut taat dan hormat. Just a simple word yang susah untuk aku praktikkan dalam hidup. So, behave semua orang. Sebut nak jadi anak soleh solehah tu bukan hanya sebut, tapi amal. Nampak mudah, tapi masyallah tabarakallah. Moga Allah pinjamkan kekuatan dan kesabaran dan keteguhan hati untuk terus bergantung dengan taliNYA.

So, entry kali nie berjela2 kan. Sorry. Just share apa yang patut. Moga bermanfaat.

Gtg sebab baju raya tak habis jahit lagi. hahah. Owh, btw, lupa nak wish "Selamat hari raya". but sebelum tu, Selamat memanfaatkan sisa2 Ramadhan, moga berlalunya Ramadhan membawa seribu kemampunan untuk kita. Ameen.

Daa.!!!

#AfiqahRozalie



Monday, July 6, 2015

Mencari Diri

Bismillah...

Rasa macam baru je masuk ramadhan, tiba2 dah sampai 10malam terakhir. Allahu. Cepat sangat masa nie. Rasa macam banyak lagi tak minta dengan Allah. Ibadah pun tak seberapa sangat. Kenapa ntah jadi malas sangat nie. T.T

Bila sebut pasal Syurga, hati macam sebak. Yela, semua orang nak masuk Syurga. Takde orang pun yang jawab taknak Syurga. Tapi, tahu diri tak layak. Amalan kurang, dah la kurang, masa buat pun malas. Solat hanya sekadar solat. Bukan sebenar2 solat. Solat tu hanya sebagai nak lunaskan tanggungjawab kepada Allah. Tak rasa mcm tu salah satu jalan untuk menghubungkan diri dengan Tuhan. Lemahnya iman Ya Allah,

Tadi lepas solat terawikh, tiba2 rasa sebak. Termuhasabah. Rasa macam dah terlalu banyak bergantung pada manusia. Dah terlalu banyak sibukkan diri dengan pandangan manusia. Macam terlalu bergantung pada manusia. Berkali kali aku cuba bagitau kat diri sendiri, 'Pandangan manusia nie hanya akan mengecewakan, sekalipun dari orang yang kita cinta dan sayang.' Tapi, aku tetap degil.

Sampai kadang2, hanya dengan terlalu mengharapkan perhatian manusia, aku boleh manzalimi diri sendiri. Sedih sampai sakit kepala, penat sampai tak larat, marah sampai taknak makan minum. Allahu. Lemahnya aku. Lemahnyaaaa. :'(

Nekad 10 akhir ramadhan nie, aku mulakan dengan حسبنا الله ونعم الواكيل, نعم المولى ونعم النصير

Sebolehnya nak usaha pulun 10 malam terakhir nie cari diri sendiri. Aku nak kejar redha Allah, aku nak Allah sayang, aku nak bahagia, aku nak Allah luaskan rezeki tapi aku jauhhh dari Allah. Agak2 Allah nak terima aku andai aku mati sekarang.? Agak2, Allah pandang aku tak dengan semua kezaliman yang aku buat terhadap diri sendiri.?

Contoh, aku dah janji kat seseorang  nak bagi hadiah kalau dia nak buat baik. Tapi, dia tak buat pun. Malah, lagi teruk. Buat jahat. Tak dengar cakap. Degil. Tiba2, datang kat aku tuntut hadiah. Gila aku nak bagi. Sumpah taknak. Buat sakit hati. Kalau bagi pun, bagi tak ikhlas. kalau boleh campak hadiah tu, campak je kat muka dia. Nak bagitau betapa sakitnya hati aku waktu tu.

Ya Allah. berubah lah fiqah. Nak jadi macam dulu. i just want to be like before. :'(

Aku yang dulu pun takde la sempurna, tapi atleast, aku ada 'sesuatu' yang aku pegang tiap2 hari tanpa jemu. Sekarang, aku macam hilang semua tu. Mungkin hati dah jauh sangat dengan Tuhan. Selalu tanya diri, kalau Allah nak ambik nyawa sekarang, bekal apa je yang aku ada nak tunjuk kat Tuhan.? Dah la perempuan ramai masuk neraka. Takutnyaaa. Aaaaaa.

Mati tu kan pasti. Nak taknak terpaksa aku lalui. Bukan aku je kan. Kita semua. Tak boleh nak lari pun. Hari akhirat tu pun satu benda yang pasti. Takutnyaaa. Hmmm

Moga kembara aku sebagai mansia nie tak mencapai penghujung lagi. Sebab aku masih kurang. Kurang dalam segala segalanya. Selalu prapare diri nak kawen, tapi untuk menuju mati aku kurang. Malu dengan Tuhan. lagi excited nak jumpa bakal suami, makhluq Tuhan dari nak jumpa Tuhan tu sendiri,

Kalau untuk si dia aku boleh nak usaha yang terbaik, prepare macam2. Cari ilmu itu ini, kenapa dengan Tuhan tak. Sapa lagi besar, manusia ke Tuhan.? Tuhan yang bagi rasa bahagia kat kau dan bila2 masa sahaja Tuhan boleh tarik balik, tapi kau lagi teruja nak jumpa hamba Tuhan. Malu. Malu.

Moga 10 malam terakhir nie, mampu kembalikan diri aku. Bukan terus terbiar hanyut dengan nikmat Tuhan.

Cari Tuhan untuk kau kenal diri kau. Cari Tuhan untuk kau kecap bahagia sampai Syurga. Cari Tuhan untuk kau dapatkan dunia dan akhirat.

Moga aku thabat dan kuat.!!

Andai aku mati, maafkan aku. Tuhan, ampunkan aku.


Sunday, July 5, 2015

Cerita sebelum sahur

Bismillah. 

Berzaman tak boleh log in blog. Tak tahu lah kenapa. Rasa dah isi passord yang betul, dia kata salah. Kita redha. Maybe nak suruh 'rehat' menulis kejap. Tapi melampau sangat rehatnya. Karat otak kita sebab lama tak menulis. (Kaitan sangat..)

Sebenarnya, banyak sangat benda yang aku nak share. Nak semua cerita tu terpahat dalam blog nie, biar satu hari nanti aku boleh baca balik. Tapi, aku tak mampu. 

Hari nie, aku rasa rindu sangat dekat Jordan. Bukan sebab si dia ada kat sana. Bukan. Bukan. Tapi memang sebab rindu. Rindu dengan segala-galanya. Sampai sanggup kutip balik gambar2 sepanjang aku berprogram as timb pengarah and buat caption panjang-panjang kat insta. OMG. Miss so much lah. Pastu berangan nak pergi sana dalam akhir bulan nie atau awal tahun depan. Bajet-bajet nak menabung lah bagai. Haha. Harap menjadi. Kot ada nak sponsor, lagi bagus. Ameen. Ameen

For those yang tak tahu kenapa aku balik, mesti tertanya-tanya kenapa caption pelik mcm tu. Memang selalu pun dpt pm dari kawan-kawan yang sangat prihatin. Tanya kaba. Thank korang. Tapi, biasanya aku tak cerita panjang pun. Just bgtau tak berapa sihat and terpaksa balik. Setakat nie semua faham. Takde lagi la yang paksa-paksa suruh bagitau detail.

About 2 weeks act, aku mcm tak berapa stabil. Memang tak dinafikan, time tu bermula bila sedih sangat. And i forget about segala pantang larang untuk elak diri dari didatangi penyakit tu. Same like masa kat Jordan dulu lah yang sampai akhirnya, keputusan balik malaysia terpaksa dibuat. Aku tak perasan pun mula2, tapi bila ngadu dekat kak soli, sayyidah dgn zana, semua cakap mcm nie, 'Kau perasan tak, kalau kau sedih sangat, penyakit kau mesti datang balik.? kau mesti tak boleh kawal.' Lepas berfikir sejenak, yes i admit it. Betul lah. Aku tak boleh sedih sangat. Rasa bersalah dekat badan sendiri. Menzalimi dia dengan sesuka hati.

So, after that, i try to be okay. Seminggu jugak lah take time for it. Sakit kepala, Tuhan je tahu mcm mana rasa dia. Rasa nak pecahkan je kepala nie. Sakittt. T.T

Bila keadaan dah makin reda, so, kesihatan aku pun makin baik. Jelas kan.? Punca dia, TAK BOLEH terlalu sedih and jangan banyak sangat fikir benda-benda diluar otak. It's not good. Aku cuba lah walaupun hakikatnya, aku nie memang seorang yang sangattttt sukaaaa fikir yang sampai dinding pun boleh tembus ronda satu dunia. Haih. Perangai. 

I hope it can be okay soon. Sebab dah nak start belajar. So, taknak kesihatan nie mengganggu. Sangat taknak. Doakan lah for the best. 

Okay. Disebabkan long time no see this blog, jadi macam nak gabung segala cerita dalam satu post biar jadi panjang berjela. hahaha. 

Tapi, mcm keling sangat nnti kan. Rojak habis segala cerita. So, satu. Satu. 

Last but not least, dengan keberkatan ramadhan nie, aku sentiasa doa, aku diberikan kekuatan dan keteguhan iman. Sebab dari hari ke sehari, aku rasa iman makin goyah nak2, bila Allah bagi test. Terus rasa down. Macam dialog Nabi Ibrahim, "Ya Allah, Kau tunjukkan zat Mu kepada aku". Then, bila Allah tanya kenapa kau nak lihat zat aku.? kau tak beriman ke.? Nabi, bukan. Bahkan aku beriman. Cuma aku perlukan sesuatu untuk kuatkan hati aku. 

Cerita nie ada dalam Quran, tapi serious lupa ayat mana dan surah mana. Mohon maaf dipinta. 

So, sekarang nie macam kembara menacari diri. Nak suruh jadi lebih baik, makin solehah, tak nakal2 dah. Nakal sangat pun tak best, kesian kat orang sekeliling nak kena layan. Tapi, masing2 sabar je layan. I loike. hahaha. Terima kasih atas kesabaran. 

Okay, last. Mood merajuk. Sekian. 

hahaha. Gtg. bye.!!

Friday, May 15, 2015

Interview UIA

Bismillah...

Almost 2months tunggu panggilan untuk interview dekat uia. Akhirnya, 15 Mei 2015, hari nie Allah izinkan jugak. Alhamdulillah. Alhamdulillah. Alhamdulillah

Tadi, before masuk bilik 'exam' tu, berdebar2 jantung sebab rasa macam takut. First time in my life okay. So, no wonder la kan jantung mcm nak terkeluar. Hahaha.

Malam semalam, baru teringat nak buat resume. Maybe tak payah, tapi takut jugak lah kalau dia minta. So, dengan perasaan yang rajin dan penuh berkobar-kobar aku siapkan jugak resume tu. Simple je. Malas nak buat panjang2. Atleast, ada. Tu je.

Even dah diingatkan beberapa hari sebelum interview  to get well prepare, tapi biasa la kan. Afiqah mana reti buat atau plan benda awal. Last minit jugak dia pilih. Haha. Tiap2 hari dah 'reminder' ingatkan, jawapan tetap sama. 'Baikkk'. Tapi, 'baik' tu jadi 'baik' mcm tu je lah. Hahaha. Nasib baik remainder tabah tanya tiap2 hari. Terima kasih.. >.<

Sehari sebelum interview baru start mesej abang firdaus, tanya soalan spot. Nasib baik abang baik, tolong carikan kawan2 dia. Alhamdulillah. Ada la jugak soalan spot. Berbekalkan soalan spot tu, aku try practise cakap arab uolls. Aku cakap non stop malam tu. Potpet potpet sensorang. Bajet fasih habis la kan. Tapi, not in english version. I keep talking talking in arabic tanpa menghiraukan bahasa mat salleh tu untill i felt very sleepy, end up aku tidur terus. Hahaha. Biasa la. Budak baru nak up. First time rasa nak ditemuduga.

Pagi tadi, malas sangat nak bangun. Interview pukul 9pagi tapi pukul 7.30pagi masih diatas katil. Malas tu, masyallah betul. Haih. Umi berapa kali suruh bangun, tapi aku still boleh minta masa kecemasan lagi. '5 minit lagi mi. 5 mint je.' Hahaha. Dengan baju tak iron lagi, tak siap pape lagi. Adoii. Pukul 7.50pagi baru bangun dan mula la jadi mcm lipas kudung. Kalut. Tapi, takde la kalut sangat pun..

Sampai uia, tak tahu nak masuk fakulti mana. Haha. Sangat tak lawak. Nasib baik abang ada. Abang call time tgh cari fakulti HS IRK tu. Sampai je dekat tempat kejadian, jantung makin berdegup kencang. Scary tak payah cakap. Nak hilangkan nervous, borak dgn umi, borak dgn abang. Umi dgn abang pulak sibuk suruh selawat banyak2. Masing2 cakap, insyallah, boleh dapat. Punya nak sedapkan hati kita. Btw, thanks to umi and abang sebab teman sampai pintu bilik Dr tu. Hehehe.

Ada 3orang je yang akan diinterview. Sorang perempuan, foreigner. Tak sure dia dari negara mana. Maybe cina, takpun, korea, takpun jepun. Tak sempat nak borak. Sebab fikir kena cakap BI kan. Lemah betul. =.= Sorang lagi, kawan sebatch kat Jordan. Syabab. Tak tahu pun dia ta'jil kat Yarmouk. Nampak dia, rasa nak gelak. Tak sangka. Haha. Takpe lah. Moga enta dpt jugak lah.

Masa masuk tu, terus disapa dengan bahasa English.. OH MYGOD.!!!!! Dah la semalam tak prepare mana englishkan. Pagi nie kena speaking. Memang nak gugur terus jantung. Tapiiii, aku bajet cool je. Sebab takkan nak pengsan pulak kat situ. Buat cool and relax je. Jawab slow-slow. Dia minta introduce myself. Dapatla 3 4 ayat. Tetiba blur. Haha. Maybe nampak muka aku cuak sangat kot, dia pun tanya ' ممكن تتكلم بالغة العرابية؟ " Fuhhhh. Masa tu rasa lega. Okay. tarik nafas.

Tapi, lega tu tak kemana. Sebab tiba2 blur lagi bila dia tanya kenapa pindah.. Hahahaha. Apa la Afiqah nie. Tak confident langsung. Maybe jadi berdebar sangat sebab ramai kot ustaz n ustazah dalam tu. Aku sorang, kena interview dgn 4orang sekali gus. Memang seram la kan.. Haih


But, just for your information, tak susah pun sebenarnya. Dieorang banyak ajak borak je. Okay la. Yang penting, confident kita. Aku takde la nak perasan, tapi, gaya Dr tu cakap, macam dapat. Haha. Tapi, tak tahu la kan. Result maybe petang nie atau kena tunggu hari Isnin nanti. Tengok lah keadaan macam mana. Yang penting, doa.

Nak share tips dengan korang yang nak pergi interview, first thing is mcm yang aku cakap kat atas tadi. Confident. Ikhlaskan niat dan baca selawat banyak. Then, pastikan penampilan kita kemas. Jangan serabai dengan muka baru bangun tidur nak pergi interview. Kalau buat macam tu, alamatnya memang tipis la kot harapan tu. Sebab aku perasan jugak, dieorg tengok atas bawah jugak la tadi. Pastu, bawak la dokumen2 penting. Surat berhenti belajar ke, surat kenyataan belajar, surat sakit (kalau perlu), dll.

Dan cerita temuduga aku tadi, berakhir dengan 'harapan' dari Dr bila Dr cakap, nanti awak DAH dapat offer letter, bawak khuttoh dirasi awak untuk urusan transfer. Kita akan bantu awak untuk transfer ikut mana yang boleh ditransfer. Tiba2, penemuduga perempuan mencelah "KALAU dapat offer letter". Alaaa makcik nie. Buat kita down pulak. Baru berbunga2 blink blink rasa dah diterima, dia spoil mood orang pulak. Sangat tak cool makcik. Tapi, takpe. Saya doa banyak2. Hehehe.

Apapun, syukur semua berjalan dengan baik. Insyallah, kalau dapat, aku akan daftar 22jun atau awal sikit. Most important, tunggu offer letter dulu. Nanti dah dapat, aku bagitau k. Doakan lah. tak sabar nak belajar dah nie. Hahahaha. bajetnya lah.

Moga nanti aku pandai lah manage masa, untuk diri sendiri, untuk study n untuk insan2 yang tersayang. Tak terabai mana2. Ameen.

So now, yang penting, doakan. Apa yang jadi pun lepas nie dah menjadi ketentuan Allah. Tugas kita, usaha. Dan aku tak malu untuk cakap, aku dah usaha sekadar kemampuan aku. Yang lain, aku serahkan kat Allah. Moga ada bahagian yang terbaik untuk aku. Ameen. Ameen.

Okay. Have to go. Nanti aku sambun potpet. Maybe time tu dah ada result. Kot. :)

Assalamualaikum..

#AfiqahRozalie
#Malaysia







Saturday, May 9, 2015

Masa lapang yang membunuh

Bismillah..

Betullah. Masa lapang itu membunuh. Lebih tajam dari sebilah pisau yang baru diasah. Semenjak duduk rumah nie, bukan tak ada perkara yang boleh dibuat. Tapi atas kelemahan sendiri, aku tak mampu nak manage masa dengan baik. Rugi sangat. Aku pulak bukan jenis yang rajin nak susun list what to do. Lemah sangat bab nie. Bila ntah nak berubah. Harap2 nanti time dah masuk belajar, pandai dan rajin lah nak susun masa dengan elok.

Bila free macam nie, otak banyak serabut dengan benda lain yang tak sepatutnya diserabutkan. (Tapi sebenarnya, memang kena fikir pun. Benda penting kan. Hmm.) Allahu. Sedih dengan diri sendiri. menyesal pun ada jugak. Haha. Dah jadi baru nak menyesal kan. Haih.

Dan sebenarnya, aku rasa aku dah terlajak melakukan dosa. Allahu. Bila Allah tegur macam nie baru rasa kena muhasabah balik. Nasib dikurniakan insan yang nak jugak muhasabah bersama. Moga pilihan ini yang terbaik. Ameen.

Muhasabah atas segala salah dan silap yang pernah dilakukan. Muhasabah untuk baiki diri kearah yang lebih baik. Muhasabah untuk kembali kepada berharap dan bergantung kepada Allah.

Nak nangis pulak rasa... T.T

Banyak sangat tak syukur dengan nikmat yang Allah bagi. Mudah nak rasa puas dan berpuas hati. Sampai saat Allah uji macam nie, baru rasa "Okay, kau tinggal Allah saat Allah dah bagi pinjam sesuatu kat kau." Too bad Afiqah. Too bad.

Dalam nikmat yang Allah bagi tu, ada ujian tersendiri. Bila dah banyak sangat masa lapang, tak sibuk dengan kelas, exam, homework dsb mcm sebelum2 nie, terasa jugak kosong. Tiap hari akan fikirkan benda yang sama, sampai terlupa apa yang Allah bagi bersifat sementara.

Hari2 yang berlalu aku rasa macam cepat sangat sampaikan terasa macam tak cukup masa. Padahal tak buat apa pun. Haih. Lemah betul bila jadi mcm nie.

Rindu zaman kalut dengan kelas sampai nak makan pun tak sempat. Rindu time khusyuk dekat maktabah sampai lupa tengok jam. Rindu zaman sibuk dengan meeting dan usrah yang tak pernah reti erti rehat. Rindu sangattttt.

Dulu ada je org nasihatkan untuk manfaatkan betul2 masa kosong/free nie. Tapi, entah lah. Salah sendiri la kan. Tak boleh nak buat apa. Hahaha. Act, boleh je ubah. Janji nak.

Okay. Tanya diri. Nak ke taknak.??

Dan harap sangat nanti bila dah start belajar, aku boleh slow2 fokus untuk pelajaran dan sesekali takkan lupakan perkara yang satu tu. Asalkan, tak ganggu fokus. Yang lain, aku serahkan sepenuhnya kepada Allah.

Allah berfirman, mafhumnya, "jika kau dah berazam untuk melakukan sesuatu dengan nekad, maka bertawakkallah kepada Allah."

Dengan ayat yang sama aku pegang, bila dah decide untuk sesuatu benda, makan bertawakkallah. Dan aku, sesekali tak pernah menyesal dengan keputusan ni walaupun aku tak tahu apa yang Allah sediakan untuk aku nanti. Sehabis daya aku juga akan mempertahankan apa yang dah aku pilih.

Tanda istikharah juga selain petanda mimpi adalah ketenangan hati. Alhamdulillah, aku masih lagi diberi ketenangan hati. Yang kedua, adalah dipermudahkan urusan. Sukar untuk aku mencongak apa yang bakal terjadi, apa yang terjadi hanya ujian atau betul2 bukan jalan, tapi, aku masih tak berputus asa untuk doakan yang terbaik dan dipermudahkan segalanya. Ameen. Ameen.

Tengokkkk....!!!!!!!!

Janji post nie tadi taknak dah sebut pasal nie, tapi tak boleh rupanya. Hahahaha. Teruknya Afiqah. All the time kau akan fikir dan ingat kan. And the same answer yang kau akan bagi, "Mesti akan fikir sebab melibatkan orang terpenting dan perkara penting." Huh. Hati, kuatlah. Kuatlah sayang macam dulu dulu. Please sayang. Please..

Dah. Sebelum panjang lagi aku membebel benda nie. Better aku stopkan. Doakan lah aku kuat. Kuat untuk mengharungi hari2 mendatang. Allah tak pernah menzalimi aku. Allah tak pernah menzalimi kita. Allahu akbar.

Have to go. Bye.!

#AfiqahRozalie
#GombakMalaysia
#9Mei





Friday, May 8, 2015

keyakinan

Bismillah

Keyakinan.

Suatu yang tak boleh dibuat-buat. Hadir dengan hati. Tanpa keyakinan, kita mungkin tak mampu untuk meneruskan sesuatu.

Bercakap soal jodoh. Berapa banyak keyakinan kita bahawa kita sempat untuk merasai nikmat dipertemukan dengan insan yang mampu melengkapkan kita.? Berkahwin. Mempunyai keluarga sendiri. Berkongsi susah dan senang dalam mengharungi kehidupan. Tak yakin bukan.

Tapi, bila kita beriman kepada Allah, mempercayai qada' dan qadar Allah, keyakinan itu akan hadir. Andai tidak berjodoh didunia kita pasti berjodoh diakhirat.

Keyakinan ini juga bergantung pada naik turun iman kita.

Saat iman sedang melonjak naik, kita yakin dengan terlalu yakin, apa yang Allah beri dan tetapkan adalah yang terbaik untuk kita. Sehinggakan, kita mampu tersenyum walau diuji dengan sesuatu yang berat. Yang terlafaz dilidah, hanya Alhamdulillah. Seyuman. Indah bukan.?

Namun, disaat iman sedang jatuh merudum, kita akan berteka-teki. Situasinya, kita akan tertanya-tanya dengan pelbagai rasa dan fikiran mula memikirkan perkara yang entah apa-apa. Ia mula berlegar diotak fikiran. Tindakan dan keputusan juga hampir tidak waras jadinya. Ingin tersenyum, terasa pahit. Ingin menangis bimbang dikata gila. Dan akhirnya, kita memendam rasa sehingga mengganggu kesihatan dan emosi.

Bahagiakah begitu.?

Aku mungkin bukan orang yang terbaik untuk menasihati tentang sabar, redha dan bertawakkal. Kerana, terkadang aku juga berada disituasi yang sama. Cuma, mungkin disaat itu, aku nasihatkan untuk manjakan diri. Bagi masa dan ruang untuk kita kembali bermuhasabah.

Tuhan telah menjanjikan hanya akan memberi apa yang terbaik untuk kita. Tak kira samada kita suka mahupun tidak. Kerana yang terbaik itu tidak hanya berbentuk bahagia dan kesenangan, malah mungkn ujian dan kepenatan.

Aku pernah merasai saat Tuhan menguji sehingga serasa tiada lagi masa depan yang indah untuk aku. Aku hanyut dalam kesedihan yang berpanjangan sehingga aku hampir berputus asa dari rahmat Tuhan. Aku lemah sehingga aku merasakan Tuhan tidak penah berlaku adil kepada aku. Membiarkan aku sendiri tanpa sedikit kasih dan sayang.

Sehingga, aku disedarkan melalui wasilah seseorang. Allah hadirkan dia untuk aku kembali bangkit meneruskan hidup. Melalui dia, Allah ajarkan aku tentang keyakinan dan memberitahu akan kasih sayangNYA terlalu agung dan luas. Subhanallah. Subhanallah. Subhanallah.

Aku lena dalam dakapan kasih sayang itu. Tenang. Hanya DIA yang tahu akan perasaan aku saat itu.

Kini, setelah DIA memberi itu dan ini untuk beberapa tempoh, DIA sekali lagi menguji iman aku. Bukan mengambil pemberian yang telah diberi, hanya diberi sedikit cubitan untuk aku kembali ingat. Tidak terlalu lena dalam nikmat yang diberi.

Saat tangan aku menitipkan tulisan ini, hati aku tidak berhenti menangis. Menangis memohon keampunan Tuhan. Adakah apa yang sedang dilalui ini hanya teguran kerana leka aku pada nikmat yang diberi.? Atau aku terlalu hanyut dengan nikmat ini.?

Tuhan, tunjukkan jalan. Permudahkanlah ya Allah.

********************************************************************************

Tidak sesekali aku meragui ketulusan hatimu
Bukan juga tidak mempercayai setiap lafaz katamu
Tapi aku terlalu takut kepada kehilangan yang tak diduga

Mungkin kerana hati terlalu sayang
Sayangku kerana Tuhanku
Sayangku kerana Rasulku
Sayangku kerana agamaku
Moga cinta yang berputik tak layu dek jarak yang terpisah
Moga cinta yang subur ini juga tak mati dek masa yang berlalu
Moga cinta yang lahir tidak terhapus dek perkara2 lain..

Hanya pintaku,
Setialah padaku sesetia Sarah menanti Ibrahim
Cintailah aku sebesar cinta Muhammad terhadap Khadijah
Jujurlah padaku sejujur Sulaiman kepada Ratu Balqis
Agungkan cinta ini seperti Fatimah dan Ali yang saling mencintai kerana Tuhan